幽默爆笑段子(熱門篇)
1. 從未見(jiàn)過(guò)面的網(wǎng)上女友說(shuō)想要知道我長(zhǎng)什么樣子。我把我們寢室六人的合影發(fā)給了她，并自豪的說(shuō)：里面最帥的那個(gè)人就是我。結(jié)果她猜到第六遍才猜對(duì)
2. 公共汽車上老太太怕坐過(guò)站逢站必問(wèn)。汽車到一站她就一個(gè)勁地用雨傘捅司機(jī)：“這是展覽中心嗎?”“不是，這是排骨!
3. 那天逛商場(chǎng)，聽(tīng)見(jiàn)一個(gè)女售貨員大聲喊，四折促銷皮鞋限時(shí)一小時(shí)，走過(guò)去突然聽(tīng)見(jiàn)她小聲說(shuō)，累死我了，都喊兩小時(shí)了。
4. 男友：親愛(ài)的，你知道魚(yú)為什么都是啞巴嗎?女友：不知道。男友：很簡(jiǎn)單，你只要把頭放到水里，試著說(shuō)幾句話就明白了
5. 和朋友聊天，談到你，我和他們吵了起來(lái)，還差點(diǎn)動(dòng)手打起來(lái)，因?yàn)樗麄冇械恼f(shuō)你像猴子，有的說(shuō)你像猩猩，實(shí)在太過(guò)分了!根本沒(méi)有把你當(dāng)豬看!
6. 男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字條：“親愛(ài)的，我上女伴家里去了，晚餐吃魚(yú)，釣魚(yú)竿在門后。
7. 老師：“你來(lái)說(shuō)說(shuō)你的理想是什么?” 小學(xué)生：“吃得好，穿得好，過(guò)得好�！� 老師：“你的理想能不能更高些?” 小學(xué)生：“吃得更好，穿得更好，過(guò)得更好�！�
8. 中午下班和同事去吃飯，路邊有一大漢頭破血流盤腿而做，我就問(wèn)同事這是咋了?同事：“沒(méi)錢買藥，坐地上回血呢。
9. 今天打賭輸了，幫女同桌買衛(wèi)生錦，剛要進(jìn)教室，被老師看到了。問(wèn)我是什么?我機(jī)智的說(shuō)了一句：是面包。老師甩了我一句：站外面吃完再進(jìn)來(lái)。
10. 和同學(xué)走在路上，他拿的諾基亞不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夾雜著幾枚硬幣。只見(jiàn)路人幽幽的說(shuō)：哎呦，你看人家，連話費(fèi)都摔出來(lái)了...
11. 樓下的理發(fā)師把一個(gè)賣糖葫蘆的揍了! 到警察局，警察問(wèn)理發(fā)師：“你為什么揍賣糖葫蘆的?” 理發(fā)師說(shuō)：“我在屋里燙頭發(fā)，她在外面拼命喊燙糊嘍!”
12. 今兒加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱，男同事準(zhǔn)備去打開(kāi)水，女同事輕聲說(shuō)：你摸摸我的奶熱不熱?男同事說(shuō)，人多著呢，女同事說(shuō)，沒(méi)關(guān)系呀，摸摸又不是讓你喝..
幽默爆笑段子(經(jīng)典篇)
1. 一日，聽(tīng)到朋友與其女友吵架，其女友：“你給我滾!”朋友：“好，滾遠(yuǎn)了，你別叫我回來(lái)!”其女友：“又沒(méi)叫你直線滾，叫你來(lái)回滾!來(lái)回滾……”
2. A:“我的前女友身材很好，身高 體重才，我可以很輕松地把她拋起來(lái)�！� B:“挺不錯(cuò)的!怎么變成前任了?” A:“呃……拋得太高，沒(méi)接住，現(xiàn)在還躺在醫(yī)院沒(méi)醒……
3. 女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可樂(lè)啊!”女：“嘻嘻，討厭了啦，這樣你就能把我捧在手心了嗎?”男：“你想哪去了，我是說(shuō)你氣大!”
4. 客人對(duì)小主人說(shuō)：瞧，多漂亮的卷發(fā)啊，是媽媽給的吧?小主人略做思考：我想是爸爸給我的，因?yàn)楝F(xiàn)在他頭上一根頭發(fā)也沒(méi)有了。
5. 船長(zhǎng)對(duì)衛(wèi)生的要求十分苛刻，一天水手報(bào)告：甲板洗了玻璃擦了桅桿洗了請(qǐng)指示。船長(zhǎng)檢查后，確實(shí)是一塵不染，就說(shuō)那就把船錨洗洗吧。
6. 女友打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進(jìn)臥室。恰遇丈夫醒來(lái)，見(jiàn)了大怒到:太過(guò)份了!你竟輸?shù)木?
7. 上學(xué)時(shí)，一次學(xué)校廣場(chǎng)上獻(xiàn)血，CC送一副修指甲的用具，CC送個(gè)手表。鄰班一MM聽(tīng)說(shuō)了感覺(jué)很幸福，跑過(guò)去問(wèn)護(hù)士：“C送什么?”護(hù)士淡定的說(shuō)：“送個(gè)棺材。
8. 某君撿到一手機(jī)，打電話給失主，要失主拿塊來(lái)?yè)Q。 失主說(shuō)：“我給了錢，你不還我手機(jī)怎么辦?” 某君：“我們撿東西的憑良心做事!
9. 一對(duì)戀人到餐館，深情地對(duì)視著，竟忘了點(diǎn)菜，許久小伙子張了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服務(wù)員咳嗽了一聲，問(wèn)道：那你們喝點(diǎn)什么呢?
10. 房東陪著新房客在看屋子。房客：“看來(lái)，這屋子是經(jīng)常漏水的�！狈繓|：“不不，它只有在下雨天才漏。
11. 午飯和我哥討論女生耐不耐看的問(wèn)題，我特臭屁的問(wèn)"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就開(kāi)始使勁閉眼再睜開(kāi)，使勁閉眼再睜開(kāi)，我問(wèn)干啥呢，我哥說(shuō)"刷新"。我當(dāng)場(chǎng)噎那了。
12. 男友剛才口渴，找了個(gè)辦公室喝水，但沒(méi)找到紙杯，見(jiàn)沒(méi)人就把嘴放到飲水機(jī)龍頭下接水喝。結(jié)果暴走：“誰(shuí)裝的水龍頭，藍(lán)色龍頭里出來(lái)是開(kāi)水”!
幽默爆笑段子(精選篇)
1. 老婆是電視，情人是手機(jī)，在家看電視，出門帶手機(jī)，破產(chǎn)賣電視，發(fā)財(cái)換手機(jī)，偶爾看電視，整天玩手機(jī)，電視終身不收費(fèi)，手機(jī)欠費(fèi)就停機(jī)
2. 你們這些年輕人，就是把錢看得太重了!”老爸批評(píng)我們，“放桌上也不拿東西壓，風(fēng)吹跑了怎么辦?
3. 今天打賭輸給男友，幫他倒水泡腳。他說(shuō)加點(diǎn)鹽，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 男友：你這和中醫(yī)學(xué)的? 和我媽學(xué)的 男友：你媽常泡腳?我媽常煮豬蹄。
4. “師傅，我怎么每次午覺(jué)醒來(lái)都覺(jué)著頭沉啊?”“你執(zhí)念太重�！薄澳窃趺崔k啊�！薄耙院缶蛣e午睡了。
5. 男友正教他女友開(kāi)車。車下坡時(shí)，突然剎車失靈。天哪!車停不下來(lái)。他女友大叫，我該怎么辦?他說(shuō)，快找便宜的東西去撞!
6. 昨天因?yàn)橐患铝R兒子，說(shuō)你媽媽豬，你也豬，兒子反過(guò)來(lái)說(shuō)我：爸爸你怎么這么倒霉，娶了一頭豬，又生下一頭豬!
7. 一男生，在女友宿舍樓下表白，想用樂(lè)器烘托氣氛，無(wú)奈只會(huì)吹嗩吶。正吹著，女友推開(kāi)窗子怒喝：“你這是要辦紅事還是白事啊? ”男生憨憨一下：“那得看你的意見(jiàn)了……
8. 女友嫌我的車配置太低，沒(méi)導(dǎo)航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我來(lái)到修理廠，要把所有裝配齊全。修車師傅：修一輩子車，沒(méi)聽(tīng)過(guò)給自行車裝這些玩意的……
9. 一室友養(yǎng)了只金魚(yú)，快期末考試了，我們就都把它當(dāng)考神來(lái)拜，結(jié)果期末過(guò)去了，我們真的全都過(guò)了，但金魚(yú)卻不知道怎么漂著白肚子死了。室友說(shuō)功力用盡了。
10. 一屌絲發(fā)帖：據(jù)說(shuō)若是你喜歡一個(gè)人，你會(huì)從ta的身上聞到一種特殊的味道，那是你們之間僅有的見(jiàn)證。。另一屌絲回帖：你們都有特殊的體臭!
11. 有一個(gè)城里人到鄉(xiāng)下去玩，正玩高興的時(shí)候 忽聽(tīng)一農(nóng)民喊：“同志，你踩到麥子了�！蹦浅抢锶祟┝宿r(nóng)民一眼說(shuō)：“沒(méi)文化，這叫踏青�！鞭r(nóng)民一腳把他踹到河里說(shuō)：這還叫踏浪呢!
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12. 老婆去醫(yī)院做檢查，我恰好有事去不了，只能讓她一個(gè)人去了�；氐郊遥覇�(wèn)老婆醫(yī)生怎么說(shuō)。老婆滿臉不悅的道：“醫(yī)生說(shuō)，怎么當(dāng)事人一個(gè)人來(lái)了，肇事者沒(méi)有陪同啊?
