十大經(jīng)典笑話段子(熱門篇)
1.下課后自己一人走在校園,一對情侶走在我前面,男生陰柔撒嬌的對女生說:老婆,你吃東西的樣子好可愛哦。本以為女生會嬌嗔的罵男生一句討厭了。結(jié)果女生硬朗的說了句:你有病啊!
2.老師問道:孩子們,你們想知道第一個人是怎樣出現(xiàn)的嗎?小伊萬從后排站起來,回答道:女士,其實我們更感興趣的是世界上第三個人是怎以出來的。
3.本人語文老師,今天改到一題。黃鶴樓送孟浩然那課,要求寫出李白和孟浩然分別時的對話。一學生寫到:李白說:浩然哥,慢走,有空常來玩啊!孟浩然說:嗯,你一定要幸福。
4.老師:一臺電視機元,一斤蘋果:錢,用一臺電視機的錢可以買多少斤蘋果?學生:老師,這道題出得有毛病,誰那么饞,要將電視機換蘋來吃?
5.我讀書那會很淘氣,老師就把我調(diào)到第一排,在她眼皮底下。一天上課,她終于忍不住了,就對我大喊:“你給我閉嘴!”我委屈的回答到:“老師,我沒講話啊!崩蠋煟骸暗氖菦]講話,你吃完大蒜一直對著我哈氣,你幾個意思?”
6.高中班主任上課無意間提到名字含義,說道:“每個人名字都有意義的!比如我名字永生,永恒的生命,意思是頑強的生命力!焙笈艂鱽硪痪洌骸坝朗啦坏贸!”
7.高中時,一到中午,大家浩浩蕩蕩地沖向食堂。體育老師就蹲在食堂門口,選拔短跑人才。
8.大約在二十年前,筆者還是一個中學生時,一天在課堂上某同學和語文老師的一番對話令我記憶猶新,至今沒忘。同學的話帶有戲謔成分,但老師的教導卻是一本正經(jīng)的。老師:哪有‘半斤五兩’這個成語?學生:考數(shù)學時,我答半斤等于八兩,得了零分。老師:記住,這是語文課。上語文課時還得使用老秤!
9.教師:你剛上半年高中,為什么就要退學呢?學生:因為考慮到我現(xiàn)在的學歷,已經(jīng)超過了華羅庚先生,用不著再上學了。
10.小明,你的嘴唇怎么了?嗯!是因為復習上火了。嗯,真是個好孩子,繼續(xù)努力。這白薯怎么那么燙啊!把我的嘴唇都燙出泡了!
十大經(jīng)典笑話段子(經(jīng)典篇)
1.老師叫小明用頓時。發(fā)現(xiàn)。耐心。感動。萬一分別造句。小明說:“老王家養(yǎng)的豬一頓時間是鐘。老王家豬前幾天才理發(fā)現(xiàn)在頭發(fā)又長長了。老王家豬認為老王很有能耐心地又好。老王家豬得了禽流感動不了。老師說:“必須是一個詞,比如說,教室頓時安靜了下來!毙∶饔终f:“我的老師不見了萬一丟了可怎么辦?”全班沸騰了起來,小明......
2.一個同學很娘,大家都喊他娘娘腔。一次我們把他惹急了,站在講臺上跟我們大喊:你們以后誰在說我娘娘腔,,老娘就跟他拼了....狂笑啊...
3.同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴,氣的老師想揍他。這同學嚷嚷說:“你敢打人?!”老師:“打你怎么著,我打你有人知道嗎?我打你有人知道嗎?”同學一琢磨……后來老師就被送去醫(yī)院了!!!
4.地理課上,老師突然問學生:“同學們知道為什么月球會從地球的太平洋脫離出去?”同學們一臉詫異,老師說:“請不知道的同學舉手!”全班整齊劃一,老師臉上露出狡黠的微笑。只見校長剛剛從后窗飄過……
5.某大學一直為了校園里的流浪狗而大傷腦筋。流浪狗除了有時會無意的對人亂叫外,有的狗狗還會在上課時跑到教室,然后就趴在講臺前…。一日上課鐘聲打了,同學也陸續(xù)進教室,這時又見一只流浪狗搖著尾巴大搖大擺的走進教室,看到教授頭也不抬的就又自顧的趴在講臺前,這時教授忍無可忍的大聲怒罵:「快!誰把這只狗趕走,這堂課它已經(jīng)上過了!
6.剛才經(jīng)過一小學機房,突然發(fā)現(xiàn)它們窗戶上貼張紙,上面寫著:防止火星飛入室內(nèi)!偶想:這學?蓧蚩苹玫难,后來一想……哦…………
7.有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬,該女生哭著告到老師那里,老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課,老師在班上講話:我們班里有位同學太沒有禮貌了,隨便給別的同學起外號,總不能人家象啥就叫啥吧。
8.高考化學題:A和B可以相互轉(zhuǎn)化,B在沸水中可以生成C,C在空氣中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A、B、C、D各是什么?我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!
9.高中時候有天中午上廁所,走到門口見一女生出來,拿著紙巾擦嘴,碰巧又打了個嗝……
10.孩子們,誰知道駱駝不同于其他動物的特點?一片沉默。老師略作沉思,進一步解釋說:也就是說,駱駝有什么東西是其他動物所沒有的呢?學生答:有,是小駱駝。
十大經(jīng)典笑話段子(精選篇)
1.課堂上,有個男生和女生說話,被老師訓斥。男生說:“我只是問她一個問題!薄坝袉栴}應該問我!崩蠋熣f!昂冒,你愿意星期五晚上跟我約會嗎?”
2.寢室里有一個身高一米七體重一百七的小胖子,沒事就喜歡穿著條三角褲到處亂逛,一天午休,他光著上身半彎著腰坐著,對面床的北京人說道:“沒看出來啊胖子,你肚皮上還有奧迪的標志,四個圈呢!”寢室里的四川人問道:“不知道是奧迪啥型號的啊?”這是小胖突然放了一個又響又長的屁,樓主悠悠然道:“不用看了一定是SUV,轎車沒有這么大排氣量!
3.上學時升國旗,腦子里想的不是莊嚴的國旗……而是……看國歌奏完的時候國旗是不是剛好升到頂端。
4.連續(xù)幾天看校里出操的人越來越少,教室里也沒有人,后來發(fā)現(xiàn)都是成雙成對的躲到樓后的小操場(一直沒用)談情說愛,不管不行了就去抓了一下,抓了,跑了一個,最后給那個跑了的男生一個處分,這么點事就把女朋友扔下,必須得教訓一下。
5.上體育課,閑的蛋疼。偷偷來到別的教室門口打開我那高音質(zhì)的山寨手機,默默的打開下課鈴聲。我在聽見老師喊了下課以后,我就以百米的速度離去了,深藏功與名。
6.話說現(xiàn)在很多人都把子說成紙,一女同學經(jīng)常這樣賣萌。一天該女感冒了在圖書館紙用完了,于是發(fā)短信給室友,說:過來的時候帶兩包紙。不一會兒室友過來了,手里拿著兩個包子。
7.中午只好去食堂打飯,你懂得,每一個食堂大媽都有一抖把葷菜變成素菜的本事,今天當然大媽還是準備繼續(xù)抖,哥實在是心疼那兩塊肉,于是乎在大媽快抖的時候說了一聲中秋節(jié)快樂,大媽的臉明顯的抽動了一下,然后沒下去手,還說了句多吃點在學校注意身體,事后,哥想想,我實在是太特么的機智了。
8.宿舍一xx絲買了一碗餃子,味道彌漫了整個宿舍!終于,一位舍友忍不住了:“你就忍心讓我們聞著味道,看你一個人吃?”xx絲愣了片刻,說道:“對不起!”端著碗跑到陽臺把門關(guān)上繼續(xù)吃。
9.幾個男同學踢完球,一身臭汗回到教室。甲:“如果我現(xiàn)在脫鞋,全班都得逃出教室,哈哈!币衣犕甑ǖ卣f:“我脫鞋后,他們連逃跑的機會都沒有!”
10.話說初中班上有個男生A手指受傷,大喊一聲:“我掛彩啦!”另一男生B馬上慈祥的說:“都告訴你了不要和狗搶食吃!盇憤然回曰:“臥C,我他媽哪知道你爸下嘴那么狠吶!