熱戀中的杰克對自己戀人的小弟弟說：給你五美元，只要你姐姐的一小段頭發(fā)就行了。弟弟回答：你給我五十美元，我可以幫你弄到她的一頭假發(fā)!本文是思而學教育網(wǎng)分享給大家的給閨蜜的搞笑祝福短信，歡迎閱讀。
給閨蜜的搞笑祝福短信
1.兩警察在大街上發(fā)現(xiàn)了三枚手雷，年輕警察有些害怕：“如果路上有一枚手雷爆炸怎么辦?”老警察：“那我們就說撿到兩枚�！�
2.以前考試老師發(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，我有了”結(jié)果坐他旁邊的男生說道：“是我的，是我的”
3.女：我不喜歡打球啊，打球好無聊啊。我：那你可以走了。女：你好小氣。我：我沒必要照顧你的愛好，如果你不照顧我的愛好的話。
4.兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急的說：“怎么搞的?還不見他來，但愿他不要發(fā)生意外!”
5.女：我知道我遲到了，但這件事情我已經(jīng)說過SORRY了，你還想要怎么樣?我：你沒必要道歉，真的，如果這就是你道歉的態(tài)度的話。
6.小麗：你為啥交不到男友，難道沒男人跟你搭訕?阿花：當然有了!小麗：啊?他們跟你說啥?阿花：經(jīng)常有男人對我說“小姐借過”!
7.“聽說你去國外考察半年多，感受不淺吧?”“是啊，感觸太深了…人家文化水平就是高。”“怎么見得?”“人家大人小孩都說外語�！�
8.如果有個夜晚，你在街上遇見了個外星人，你會跟它說啥?我要變身!如果有個夜晚，你看到小偷正在越墻，你說啥?當心!蜘蛛俠來了!
9.在某公司總經(jīng)理辦公室里，總經(jīng)理發(fā)火了，說了一句：“現(xiàn)在的大學生，素質(zhì)簡直太差了，私自到我的電腦里拷影片，居然還用了剪刀�！�
10.一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員忙過去道歉。旁觀者說：不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子前面，就不會受傷了。
11.如果你一次喝下半斤白酒還沒事，說明你酒量不錯;八兩不醉，厲害了;一斤不倒，海量啊兄弟;兩瓶都不在乎，說明你又買到假酒了。
12.寶馬碰到了奔馳，奔馳司機氣勢洶洶用手指著車牌責問寶馬司機：“你沒有看到00544?”寶馬司機也毫不刻氣地指著自己的車牌“44944”。
13.一男的短信：你在干嘛?在做夢嗎?把夢傳給我;在笑嗎?把笑發(fā)過來;在哭嗎?短信你的眼淚讓我一起悲傷。女友回復(fù)：我在大便。
14.在電影院看電影看到一半，影院屏幕居然黑屏，大家紛紛納悶，開始議論紛紛。一哥們兒突然激動的喊道：那個誰，在前排的，動一下鼠標!
15.我同學答辯的時候，下面的導(dǎo)師開口了說：你這方案怎么這么眼熟啊。是我做的，這還有我裝修公司的LOGO。我同學頓時石化。拎包直接走了。
16.開會40分鐘：5分鐘裝記筆記，10分鐘裝作會意，5分鐘偷按手機，10分鐘裝想問題，5分鐘喝水，10分鐘閑聊。5分鐘發(fā)呆，10分鐘倒計時逃離!
17.父親和兒子一起看電視。父親說：那些非洲的難民吃不上飯，那么瘦，好可憐啊!兒子聽了不以為然：騙人!他們沒有飯吃怎么還有錢燙頭發(fā)呢?
18.夫妻二人在斗嘴。妻子：從各方面看，我都比你好，唯有一點不如你。丈夫：哪一點不如我呢?妻子：這不很明顯嗎?我的配偶不如你的配偶!
19.路人對乞丐說：“你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢?”乞丐大怒，說：“難道為了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成?”
20.夜空中見北極星流眼淚，我問北極星為何流淚，北極星說：唉，現(xiàn)在的小星星們越來越會炒作自己，我這夜晚指南針的榮譽怕不能保持長久嘍!
21.最牛B的車：是無需剎車的本田;最牛B的警察：來自菲律賓的;最牛B的單相思：是一個人說他很愛國;最牛B拜年的簡短祝福語和短信大全：只愿平安夜博君一笑!
22.女兒的房間亂七八糟，媽媽埋怨說：你這個小懶貓，就不能把房間好好地整理整理?女兒嬉皮笑臉地說：媽!我不整理房間，我要做亂室佳人!
23.熱戀中的杰克對自己戀人的小弟弟說：給你五美元，只要你姐姐的一小段頭發(fā)就行了。弟弟回答：你給我五十美元，我可以幫你弄到她的一頭假發(fā)!
24.美國心理醫(yī)生特別多的原因：一是患者都有充裕的時間和金錢;二是很少有患者因為次病，不治身亡的;三，老實說，這種患者怎么治也治不好!
25.發(fā)生交通意外，許多人圍觀，一名記者擠不進去，靈機一動：我是傷者兒子，請讓讓!圍觀者果然讓開一條路，那位記者過去一看，壓死的是一只狗。
26.前面走著一女孩。甲說：那女孩看起來身材，背面實在是傾國傾城啊。那女孩貌似聽到了!轉(zhuǎn)過頭來笑!乙說：沒想到她的正面竟是這樣的憂國憂民啊。
27.豬小妹體型苗條，豬大嫂羨慕地問：小妹啊!你是怎么減肥的啊?我天天喝減肥茶，怎么越來越胖呢?豬小妹湊近豬大嫂耳邊小聲說：我吃的是瘦肉精!
28.我領(lǐng)著侄女坐出租車，侄女非要玩我手機，下車后，侄女特驕傲地問：“姑姑，你猜我把你手機藏哪了?”我笑著問：“藏哪了?”“藏車上了!
29.季節(jié)是流浪的人，總在來去間失落青春。時值深秋，在這個多愁善感的季節(jié)，有什么不開心的事情，都可以委婉而含蓄地說出來，讓大家開心一下!
30.忙忙碌碌的日子里，或許忘記了聯(lián)系，身心疲憊的日子里，或許忘記了送祝福，但是今天是你的節(jié)日，我絕不會忘記，送上最真摯的問候，萬圣節(jié)快樂!
31.語文課上，老師讓一位同學用“九死一生”造句，那同學想了半天說：我家的母豬下了十個豬仔，死了九個，活了一個，我家的母豬真是九死一生!
32.妻子在臥室里赤裸著身體照鏡子，自己打量了半天，對丈夫說：我看上去又胖又丑，難看死了，說句好話安慰安慰我吧!丈夫看了看說：你的眼光真準!
33.科長巡視時，看見一位員工正在吃東西，把他叫到跟前批評說：太不像話了，你怎么在工作的時候吃東西。員工笑著說：科長，我吃東西的時候沒有工作呀!
34.某人去飯店吃牛肉拉面，吃到一半還看不到一塊牛肉，便問老板：牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說：難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
35.格雷到某地旅游住一客店里，店主很吝嗇，每日給飯少。一天他坐下吃晚飯，見桌上的盤子很濕，便喊店主：這盤子是濕的。店主說：這是給您的湯。
36.千萬次地問自己，為何最近總想你，牽腸掛肚惦記你，夢中影像總是你，發(fā)條信息也為你，不好意思提醒你，鼓足勇氣問問你：啥時候請我吃飯呀?
37.既然你誠心誠意地問了，那我就大發(fā)慈悲地告訴你：我代表月亮鄙視你!就是這樣，喵喵~~盡管你有好討厭的感覺啊，但，小羊們，我一定會回來的!
38.大媽：前列縣是哪個縣?遠不遠?大叔想想：不知道，你問這個干嘛?大媽：剛才聽大夫跟前邊的那個人說前列縣發(fā)鹽，我也想去領(lǐng)點。大叔：一起去!
39.紳士擦完皮鞋后，發(fā)現(xiàn)鞋子成了大花臉，不覺大怒，站起來對擦鞋匠憤怒地喊道：“從頭擦起!”擦鞋匠瑟瑟發(fā)抖地回答：“先生，我太矮，夠不到。
40.阿呆精神萎靡不振，朋友問他：失戀了?阿呆：沒有，我墜入愛河了。朋友：那你應(yīng)該高興啊?阿呆：愛河太深我不會游泳，她把我推下去，自己跑了!
41.說到還價，一個朋友是這么做的。朋友：這菜怎么賣，多少錢一斤?菜販：1塊。朋友：八毛!菜販：九毛!朋友：七毛!菜販：八毛!朋友：來二斤。
42.售貨員對一個正在抽煙的顧客說：“先生，我們這里禁止抽煙�！鳖櫩突卮穑骸斑@可是在你們這里買的香煙。”售貨員：“那又怎么樣，我們還賣手紙呢!”
43.男：你覺得我們以后怎樣?女孩在男人手上寫了WAN三個字母。幾天后，女孩打電話質(zhì)問為什么不聯(lián)系，男：你不說我們完了嗎?女孩：我寫的是我愛你!
44.一日早晨，甲起床沒找到襪子。就對乙說：你幫我把那雙襪子拿過來!乙：咦，這襪子怎么有三個?乙苦思銘想。甲：這還不簡單，兩個主力，一個替補唄!
45.有一次和朋友一起唱歌，本想讓朋友唱一首周杰倫的雙節(jié)棍，由于心情高興說得太急了，歡迎XXX給大家唱一首周杰棍的雙杰倫。!啊!把我給糗死了!
46.烏龜過馬路時，被蝸牛撞倒暈了過去。在急救室里它恢復(fù)了知覺，有人問它事故是怎樣發(fā)生的。烏龜回答說：我真的記不起來了，一切發(fā)生得都太快了。
47.路遇兩老人下棋，小馬在一旁觀戰(zhàn)，盤面很焦灼，整整十分鐘，兩老者一直在思考，又過了許久，其中一位抬起頭問，到誰了?對方答：我也不知道!
48.女性生殖、尿道和排泄是分離的，男性卻是尿道和生殖二合一的，從進化上來說男性比較低級。因此，男友跟你吵架時不要太在意，他沒你進化的高級。
49.有一種爸叫做我爸是李剛，有一種兒子叫做官富二代，有一種民族叫做月光族，有一種粉絲叫做有粉必回，有一個人很傻：因為他會把短信看完!
50.法律規(guī)定：男人22歲才能結(jié)婚，可是18歲就能當兵。這說明了三個問題：一是殺人比做丈夫更容易;二是過日子比打仗難;三是女人比敵人更難對付。
