1、 學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙,正在難堪時,隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙,女生花容失色,大聲地問“誰?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷鋒。”
2、 小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生,他利用寒假兼職賺取學(xué)費(fèi)。白天幫肉販割肉,晚上則到醫(yī)院實習(xí)。某晚,有位老婦因急診,要施行手術(shù),由小光推她進(jìn)手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊:“天!你是那個殺豬的,你要把我推到哪!
3、 曾經(jīng)一個新建的文件打開在我的面前,我沒有好好保存,等到停電的時候才追悔莫及,你的電閘拉下來吧,不用再猶豫了!如果上天能再給我一次機(jī)會的話,我會對自己說三個字:“我要存! ”如果非要給供電加個期限的話,我希望是:一萬年!
(有蚊子來了)一分鐘前,我們還相安無事,一分鐘后,停電了,于是一段恩怨如電石火花般爆發(fā)了,在漆黑的夜里,我瘋狂的拍你,你也瘋狂的叮我。
“那你現(xiàn)在想怎樣?”蚊子說。
“我現(xiàn)在打死你吧! ”
“我只是想在你身上隨便親幾口,你要說到打死我,我還沒喝足呢! ”
......
4、 一天,茄子走在大街,忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說:“可惡!又有人拍集體照了! ”
5、 "有一位農(nóng)民中彩票發(fā)了大財,于是要買輛汽車,他到了汽車展覽廳一看。每輛汽車邊都站著一位十分漂亮的小姐,還編上號。
他很快選擇了一位最漂亮的小姐是8號,他想:車子好壞沒有關(guān)系,壞了可以再買,這美人買來是一輩子的事……"
6、 男男女女都喜歡在周末一起逛公園。
一天,和朋友們一起瞎轉(zhuǎn)呼,累了坐在一個長板凳上閑聊。突然,朋友指著一個方向說:“看,那邊在干什么?”眾人皆往那個方向看去,原來是一對情侶在擁抱著接吻。
于是,有一個朋友不爽了,“光天化日,大眾場合竟然這么親熱,太不象話!我要過去說他兩句。”
于是,大家突然開始討論過去說什么能很優(yōu)雅的把他們分開。
#$^#%#@(一陣口舌。
這時,我冒出一句:“你過去跟他們說:‘加張嘴,好嗎?’”
......
7、 "第一個登上月球的宇航員阿姆斯特朗說了舉世聞名的一句話:“一個人的一小步,卻是人類的一大步”。在他返回登陸艙時,他說了一句莫名其妙的話:“祝你好運(yùn),戈斯基先生。”
美國宇航局的大多數(shù)人都以為這句話沒什么深意,可能是指某個蘇聯(lián)宇航員?墒遣閬聿槿,蘇聯(lián)或美國宇航局都沒有這么一個人。之后每年都有很多人問阿姆斯特朗“祝你好運(yùn),戈斯基先生”這句話有什么含義,他都笑而不答。
1995年7月5日在弗洛里達(dá)Tampa Bay,一個記者又把這個問了26年之久的問題捅出來,這次阿姆斯特朗終于開口了。戈斯基先生不久前去世了,阿姆斯特朗覺得他可以回答了。
......"
8、 問:“你挖坑做什么?”
答:“我家的金魚死了,我給它做個墳?zāi)埂?rdquo;
問“這個坑是不是太大啦?”
答:“沒辦法,金魚在你家貓的肚子里。”
9、 "有請NO1.
家電舉辦講笑話大賽,規(guī)定每個電器都要講一個笑話,而且讓現(xiàn)場的每一位觀眾都哈哈大笑,否則要被送去廢品加工廠。 首先上場的是洗衣機(jī),他笑話一講完,全場哈哈大笑, 突然聽到電飯鍋說:“好冷哦。”所以洗衣機(jī)就被抓去廢品加工廠了。 接下來上場的是最聰明的電腦,他的笑話一講完,所有的家電全部笑翻了,又聽到電飯鍋說:“好冷哦。”所以,電腦也被抓去廢品加工廠了。 第三位是最幽默的臺燈,臺燈很有自信的講完笑話,大家全部笑到在地上打滾,電飯鍋又說:“好冷哦。” 正當(dāng)臺燈要被抓去廢品加工廠時,電飯鍋很生氣的站起來,轉(zhuǎn)過頭對坐在他后面的冰箱說:“我受夠了,你笑就笑,嘴巴不要張那么大,好冷哦! ”
......"
10、 不太清楚小區(qū)附近一個地方是不是有賣菜的。最近愛上吃黃瓜。
深夜經(jīng)過那個地方,碰上了那的水果攤主在收攤。于是過去問攤主:
我:這兒有賣菜的嗎?
攤主:現(xiàn)在沒了,都幾點(diǎn)了。
我:但是有賣菜的是吧?
攤主:嗯有,白天,就我旁邊。
我:哦。。謝謝。您這兒賣水果?
攤主:對。
我:那給我來點(diǎn)黃瓜~
攤主:…… 姑娘黃瓜不是水果……
11、 美軍上將去視察伙食不太好,當(dāng)上將走到操場閱兵說:“大家辛苦了! ”時,有個士兵肚子不太好,放出一個超長超響超臭的屁。操場上馬上彌漫一股臭雞蛋味,士兵們不敢笑,上將有點(diǎn)不悅的說:“聽口音不是本地人吧! ”士兵中立刻傳來更多的“非本地口音”,軍官們暈倒不少,可憐的老將軍不能忍受這原子彈的攻擊見上帝去了!
12、 一日,一德國人和美國人相遇。德國人很瞧不起美國人就問:“你們美國人是不是很喜歡吃果醬?”美國人答曰:“是的。”德國人說:“你知道果醬是怎麼做的嗎?”美國人答曰:“不知道。”德國人說:“果醬是用我們德國人吃剩下的水果皮做好給你們美國人吃的。”美國人聽了很生氣。德國人又說:“你們美國人是不是很喜歡吃硬面包?”美國人曰:“是的。”德國人說:“你知道是怎麼做的嗎?”美國人曰:“不知道。”德國人說:“你們吃的硬面包是我們德國人吃剩下的面包削做的。”美國人更生氣了,他看到德國人在吃口香糖就說:“你們德國人是......
13、 1.年底了,經(jīng)理召開員工大會:同事們辛苦一年了,公司決定變相加薪。大伙正在興奮,經(jīng)理又說:以前遲到扣一百,現(xiàn)在開始扣五十。以后,誰遲到誰占便宜。
2.職場三從四德。服從老板,服從金錢,服從規(guī)則;工作要捱得,死貓要吃得,受氣要忍得,嘴巴要說得。
3、上班族:時間就是金錢。但一個人沒找到工作前,時間可一點(diǎn)都不值錢。一打開電視總是會碰到廣告,一打起瞌睡總是遇到主管,這就是人生。
4、人在職場,應(yīng)該肯德基(肯下功夫,才能得到機(jī)會),還要麥當(dāng)勞(埋頭勞動、工作),才能必勝客(必定贏得客戶)。
......
14、 ·不要看我瘦,我混身是肌肉;不要看我黑,我滿臉放光輝。
·屁乃腹中余氣,豈有不放之理。此氣游來游去,總會溜達(dá)出去。放者洋洋得意,聞?wù)叽诡^喪氣!
·多情是傻,無情是酷,癡情是蠢,絕情是懂得世故。
·都說男人花心沒真愛。錯!男人花心正是為了找到他的真愛。
·天是藍(lán)的,海是深的,我對你是真的,愛你是永恒的,嫁給你是不可能的。
·請你打我,請你罵我,不要用感情折磨我,就像小蟲咬蘋果,一口一口咬死我。
·萬水千山總是情,請我吃飯行不行。人間既有真情在,我請你時你不在。
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15、 某領(lǐng)導(dǎo)喜歡插別人的話。參加三八座談會,凡女同志發(fā)言他都提出:“我插一下…”
散會后,女人們都憤憤不平:“每個女人都要插一下,太不象話了! ”
16、 我的學(xué)生中不乏一批另類寫手。有個看來十分文靜的女孩子在《最難忘的一件事》中寫道:我的記憶是一只美麗的木匣。打開它,里面放著許多珍珠。每一顆珍珠就是我的一件童年往事。然后她寫下了小時候在鄉(xiāng)下姥姥家如何用盡酷刑把兩只雞折磨致死的。接著寫道:事情已經(jīng)過去很多年了,每當(dāng)我回想起來,臉上仍然會露出會心的微笑。我覺得這是那些珍珠中最大、最璀璨的一顆。
還有一個男孩子寫了他養(yǎng)的一條狗,后來狗吃了耗子藥即將死去,作文中這樣寫道:只見小狗癱在地上抽搐著,用無神的眼睛望著我,好像在說:”小主人,我就要走了,你就是為了我也要好好學(xué)習(xí)呀!我的在天之靈會保佑你每次考試都考一百分的……”
......
17、 空姐:“雞肉米飯和豬肉米飯請問要哪種?”旅客:“我們兩個是豬,他是雞! ”
18、 "有一位朋友要請媽祖的神像回家,因為坐飛機(jī),那朋友又是男的, 如果放在大腿上,怕對媽祖不敬,于是那朋友就幫神像買了個位子, 也把神像放在座位上,并且綁上安全帶,一切準(zhǔn)備就緒,就等著飛機(jī)起飛了! 可是呢....飛機(jī)卻遲遲沒有起飛,當(dāng)那朋友不耐煩時,聽到了空中小姐的廣 播:""林默娘小姐,林默娘小姐,聽到廣播請快點(diǎn)登機(jī)"""
19、 "各位女士,各位先生,這是機(jī)長廣播。"" 歡迎各位搭乘本公司的班機(jī),我們公司的空服員里, 有很多是民航業(yè)界里最稱職、最盡心而且最漂亮的。 但是很抱歉,她們今天都不在本班機(jī)上。"""
20、 不懂法語卻又死要面子的羅倫太太在巴黎一家餐廳就餐,她接過侍者遞來的菜單,裝模作樣地看了一會兒,便神氣活現(xiàn)地點(diǎn)了菜單上最后幾道價格不菲的大菜。
半小時過去了,菜還沒有上來,羅倫太太生氣地叫來老板。幸虧這個老板會說英語,他微笑著問:“太太,您點(diǎn)的這些曲子,樂隊剛才不是演奏過了嗎?”
羅倫太太頓時傻了眼。
21、 杰克和盧克走進(jìn)一家餐廳,要了兩杯飲料后,兩人便各自從公文包里拿出一個三明治吃了起來。
“對不起,本餐廳不允許客人吃自帶的三明治! ”老伴走過來很不高興地警告道。
杰克和盧克對望一眼,無可奈何地聳了聳肩,只好互相交換了手中的三明治。
22、 有三個伙計同在一家工廠工作,一個是波蘭人,一個是意大利人,另一個是猶太人。三個人發(fā)現(xiàn)他們的老板每天只做了一點(diǎn)點(diǎn)工作就早早地離開。于是,經(jīng)過一番商量,他們決定等老板一走也早早回家。
這天,老板又早早地離開了,于是他們也各自回家了。猶太人為了第二天能夠早起,回家后便倒頭便睡。意大利人回家后便開始做飯。波蘭人為了給妻子一個驚喜,回家后便悄悄走向臥室。他輕輕地打開門,發(fā)現(xiàn)妻子和他的老板在床上,于是便輕輕關(guān)上門離開了。
......
23、 兩位美國人正在西班牙旅游。
一天,他們走進(jìn)一家小餐館去吃午餐。兩個人都不會說酉班牙語,餐館的服務(wù)員也不會說英語。他們想使服務(wù)員懂得,他們要的是兩份牛奶加三明治。
他們先把“牛奶”這個詞說了好幾遍,又把這個詞的拼法說了一遍,但那位服務(wù)員還是不懂。
終于,他們之中有一位拿出了一張紙和一枝鉛筆,畫了一頭奶牛。他還沒有畫完,服務(wù)員已經(jīng)跑出了餐館。
畫奶牛的人對同伴說:“看到?jīng)]有,在外國遇到困難的時候,一枝小小的鉛筆是多么有用啊! ”
......
24、 一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅游,中午來到當(dāng)?shù)刈钬?fù)盛名的飯店就餐。她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的棍狀物,一種她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產(chǎn)一定要品嘗品嘗。她叫過來服務(wù)生,問那是什么原料作的。
那服務(wù)生很有禮貌的說:“夫人,那是牛鞭。”
一聽是牛鞭,這位貴婦人連忙也要點(diǎn)一客。
但那服務(wù)生卻道:“對不起,夫人,我們這里的牛鞭都是取自斗牛場里被殺死的牛,而我們城市一星期只舉行一場斗牛。所以現(xiàn)在沒有新鮮的存貨。不過您可以預(yù)訂下星期的。”
沒辦法,這位夫人只好預(yù)訂了一客。
......
25、 2、有一次肚子餓極了,去一家新面館吃面。坐下,跟服務(wù)員要了一碗牛肉面,等了10秒鐘,老板娘喊:牛肉面!我一聽,一個健步?jīng)_上去,說我的,心里對這個店速度非常贊賞!于是我開始吃,過了大概1分鐘,坐我對面的那個家伙,開始不耐煩地喊:老板,怎么我來了這么久,我的牛肉面還沒上來,人家后來的都上了。我在那聽得只有把臉埋在面里,囧得眼都不敢抬。。。。
3、暑假班上同學(xué)去市區(qū)打工,回來坐快速公交BRT(又稱B1線),于是有了下面這段對話:
我同學(xué)(問路邊一大叔):師傅,問下坐B1的地方在哪里
大叔:做B?做B的地方很多嘛
......古蒂家有一只冠軍狗到處找狗打架都贏……無論是國內(nèi)的……國外的……
因此它很囂張……向別的狗挑釁,向它們亂叫……
一天古蒂牽著冠軍狗在路上走著……
看到勞爾牽著一條很大的狗,古蒂的冠軍狗又便跑過去亂叫
古蒂心想:如果我的冠軍狗把勞爾的狗打敗,那不是很威風(fēng)嗎?
于是他對勞爾說:“讓我的冠軍狗和你家的狗打打怎么樣?”
勞爾:“這個……不好吧”
16e8古蒂:“沒關(guān)系,如果它真的傷到你家的狗,我會制止的。”
勞爾:“還是不好吧。”
就在他們兩個商量的時候,兩只狗打了起來,結(jié)果冠軍狗慘遭落敗,敗得極其狼狽……
......
26、 喬是個操作挖掘機(jī)的工人,他的妻子叫伊蓮,非常溫柔美麗。兩人結(jié)婚三年了,但喬對妻子總有些不放心,妻子又年輕又漂亮,自已卻整天在外面忙,誰知道會不會被人乘虛而入呢?
這天,喬要把機(jī)器開往另一個工地,要路過自已的家。喬一邊開著挖掘機(jī),一邊想:“伊蓮現(xiàn)在在干什么呢?是在門前的草坪剪草,還是在和鄰家的小伙子調(diào)情?”
想著想著,他到了家門口,草坪上并沒有妻子的身影,門前卻停著一輛小轎車,還是嶄新的凱迪拉克。
“天啊,這是誰來了?”喬想,“難道我們有一個開得起凱迪拉克的朋友嗎?”他把機(jī)器開得更近了一些,想瞧個仔細(xì),正在這時候,一聲尖叫從屋里傳出來,是伊蓮的聲音。
......
27、 某日代表單位上臺領(lǐng)獎,站在臺上意氣風(fēng)發(fā)得意洋洋,享受著閃光燈閃爍的快感。猛然發(fā)現(xiàn)臺下一位認(rèn)識的同行對俺指了指,好像在暗示什么?難道獎牌拿倒了,低下頭觀察了一下,沒有呀,一切正常。下臺后經(jīng)過那哥們的位置,他悄悄的說了一句令俺差點(diǎn)當(dāng)場暈倒的話:“兄弟,你褲子的拉鏈沒拉上去! ”
28、 第一套勝戰(zhàn)計
第一計瞞天過海,以水代酒。此計關(guān)鍵在于巧妙,不露聲色為高手。
第二計圍魏救趙,英雄救美,有時需有騎士精神。
第三計借刀殺人,請人代喝,當(dāng)然找找要好的朋友。
第四計以逸待勞,常去廁所,躲一杯是一杯,必要時一吐了之。
第五計趁火打劫,醉中取勝,眾人皆醉我獨(dú)醒。
第六計聲東擊西,能拖就拖。
第二套敵戰(zhàn)計
第七計無中生有,酒話常說,說到別人迷糊之時,就是成功避酒之時。
第八計暗渡陳倉,偷著倒酒,特別注意的是別倒進(jìn)了鄰坐女生鞋殼里,
......
29、 話說在一個伸手不見5指的晚上,一個懶漢家來了一個小賊,在懶漢家轉(zhuǎn)了摸來摸去 什么都沒,只摸到一口鍋,心說 不能白來 把他的鍋搬走,這時 懶漢聽到有動靜, 摸索著來到鍋臺這 撞到了正在使勁拔鍋的小偷,小偷拿手中的刀一刀下去 正砍在懶漢的臉上 懶漢 哎呀一聲躺倒在地 小偷搬起鍋就跑了,這時 懶漢摸摸自己的臉 ,笑了 哈哈 不疼 ,我的臉還在 ,原來懶漢從來就沒洗過臉,小偷的一刀只是砍掉了他臉上的一層泥而已,他又摸摸鍋 還在 哈哈 原來小偷搬走的不是鍋 那是懶漢做從來不刷鍋 搬走的只是那層鍋巴而已
30、 1.-- 一次我和一女同事坐車,她說她剛花400多買了瓶擦臉油,司機(jī)在旁邊就感慨說,那您抹那一手指頭就好幾十塊。女同事說,可不,要不師傅,我給您抹一下甭給您錢得了。司機(jī)說,那我還得找你點(diǎn)(錢)呢。
2.-- 還有一回我怒沖沖的沖出辦公室門口叫車,要趕去跟男朋友算賬,上車師傅就教育我,一個小 姑娘應(yīng)該文靜一點(diǎn)兒,走路哪有你這么大跨步的!
3.有一回師傅問我,小姐你會開車么?我說不會,問師傅難不難。師傅一拍方向盤,不難,告兒你說,你往方向盤上掛塊骨頭,狗都能開!
4.西直門橋下南北方向不能直行,車子向北需要在橋上盤旋兩圈,或繞一圈走薊門橋,向南則需繞行至展覽館。有位師傅就說了:“應(yīng)該在這橋上一南一北掛倆沙發(fā),讓設(shè)計師整天坐在上邊,看看低下排隊的車,看看他自己設(shè)計的這什么破玩意兒。”
......
31、 甲:唷,這不是小王嗎?
乙:唷,是老李,最近忙什么哪?
甲:嗨,沒啥事,下下象棋,老沒見你們老爺子了,他還好嗎?
乙:托您福,還硬朗著呢。
甲:你爸爸也喜歡下象棋。
乙:是?
甲:可不,以前我老和你爸爸下棋。
乙:(小聲)我怎么不知道?
甲:有一回我們倆下棋,我還剩一士,你爸爸還剩一象。。。
乙:那不和棋了嗎?
甲:是啊,依著我也是和棋,可你爸爸不干,非得接著下不可?
乙:啊??那怎么下呀?
......
32、 話說孫悟空遇著了孫悟空;倆人都聲稱自己是真的;唐僧、豬八戒、沙僧也分不出來;只好請來觀音菩薩。
觀音問唐僧:“緊箍咒你可念過?”唐僧答道:“那緊箍咒不好記,早忘了,再說,我心太軟,下不了口。”八戒插口道:“俺師傅已經(jīng)把緊箍咒錄進(jìn)磁帶了,可真不巧,那放音機(jī)壞了。”沙僧也道:“我這有個隨身聽,但帶的三箱電池已經(jīng)用完了。”八戒嚷道:“還不是因為你整天收聽那個‘美國之音’。”沙僧也嚷道:“我那是學(xué)外語,不像你偷我的機(jī)子聽什么‘冬天臺北下雨’、‘妹妹究竟幾個’”。“別吵了”觀音打斷了他們的吵嚷。 “你們用的設(shè)備太弱智了;緊箍咒我也記不大清楚了;不過我有一件寶物,既不用磁帶,也不用電池。”觀音一邊說一邊從身后取出一件東西。 “哇! ”兩個孫悟空和唐僧一行驚叫一聲,全部暈倒。
......
33、 "上學(xué)一向不安分,大一時第一次上自學(xué),偶坐在教室郁悶,隨即跑到過道抽煙。
剛點(diǎn)著煙沒一會,來了個PL女生,問寡人,“現(xiàn)在上自習(xí)呢!你怎么跑出來 了?“
我說,無聊出來抽煙,MM你是哪班的?怎么也跑出來了。
PLMM指著我們教室說,那個班的!
當(dāng)時偶好激動的說,我們一個班的。吭趺,你也郁悶嗎?
她說:嗯,我們班一個新生上自習(xí)跑出去了,我出來找他。
偶笑笑,看來也還有坐不住的,你找他干啥,你又不是他媽!
MM:沒辦法啊,我是他班主任!
偶當(dāng)時就蒙了……
一分鐘后,憋出一句話:老師,你看著真年輕……
......"
34、 10.寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊,我MP3里好多歌都是他唱的。
11.課堂上老師點(diǎn)名:“劉華!” 結(jié)果下面一孩子大聲回到:“yeah!” 老師很生氣:“為什么不說‘到’?” 孩子說:“那個字念‘燁’……”。
12.這天突然發(fā)現(xiàn),我有大姨,二姨,四姨,五姨,卻沒有三姨。于是就去
問我爸:為什么我沒有三姨? 心里還想了一下:難道三姨在小的時候就死
了? 我爸說:你三姨就是你媽!
13.想和男友開個玩笑,假裝從他床底下搜出來一條女士內(nèi)(和諧)褲(其實是我的),然后質(zhì)問他,開始他拒不承認(rèn),沒想到后來在我的緊逼下,竟然抱著我開始認(rèn)錯。
......
35、 北風(fēng)那個吹同學(xué)看上了一對母女組合,那姑娘實在太好了,經(jīng)過一番激烈的思想斗爭,北風(fēng)同學(xué)一路跟蹤她們到停車場,終于出手了。
北風(fēng):阿姨,你好!
媽媽:恩……
北風(fēng):是這樣的,我想認(rèn)識您女兒。
媽媽:她是我兒媳婦~
北風(fēng)當(dāng)場暈倒,姑娘臉色通紅,媽媽倒是很豁達(dá):”小伙子,還挺有勇氣的嘛,呵呵……”
之后婆媳二人開車走了。
36、 辦公室里,我問一個女同事:“什么叫做浪漫?”
她說:“浪漫就是明明她不喜歡你,你還是送給她99朵玫瑰。”
1c69“哦,那什么叫浪費(fèi)呢?”
“切!浪費(fèi)就是明明她喜歡你,你還送給她99朵玫瑰! ”她不屑一故地說。
37、 雖然我只想當(dāng)個小工,但要去人才市場找工作,總得穿得像個樣兒吧!
公共場合可不能出丑。于是我穿著西裝,打著領(lǐng)帶上路了。
到了人才市場,只見人山人海,密不透風(fēng)。我并沒有往里面擠,心想:“憑我這條件,找個小工豈不是小菜一碟! ”
可是我等到太陽下山,也沒人來招聘我。眼看就要沒戲了,這時有個人快步走過來,我連忙整理了一下頭發(fā),只要他開口,無論什么條件,我都答應(yīng)。他過來只說了一句話:“老板,您要招小工嗎?”
38、 一位外國人來臺灣談生意,臺灣公司的老版便招待他去打高爾夫球,在打完球的第二天,這位外國朋友遇到了公司老板……
老板問道:“球打得如何?”
外國人答道:“這里的球場很棒,打球是一種享受……只是不知道為什么,每次我開球前,球童總會罵我。”
這老板當(dāng)然聽了就很生氣,于是把球童找來……
球童很無辜的說:“我只是把球擺好后,用臺語對他喊~〔發(fā)球〕……”
39、 一天上班閑的沒事干,大家就閑談起來。
一同事問我:“克林頓的老婆是希拉克嗎?”
我說:“對! ”
等反映過來大家都笑了。
40、 我的朋友喬治和瑪麗退休后住在亞利桑那州的一個小鄉(xiāng)村里。因為瑪麗的生日就快到了,喬治問她想要什么禮物。
“如果有一輛勞斯萊斯汽車的話,那會是非常美妙的。”瑪麗開玩笑地說。
在她生日的那天早上,瑪麗在花園里聽到奇怪的聲音。她踮著腳往窗外看去,看到兩頭驢被拴在籬笆上,每一頭驢的脖子上都掛了一個大招牌。其中一個上面寫著“勞斯”,另一個上面寫著“萊斯”。
41、 蒙特利爾自助餐廳的一位顧客擰開盥洗室的龍頭,結(jié)果被水燙傷了。
“這太可惡了,”他抱怨道,“標(biāo)著C的龍頭流出的是開水。”
“可是,先生,C代表Chaude,法語里代表‘熱’,如果您居住在蒙特利爾的話就得知道這一點(diǎn)。”
“等等,”那位顧客咆哮一聲,“另外一個龍頭同樣標(biāo)的是C。”
“當(dāng)然,”經(jīng)理說道,“它代表冷。畢竟,蒙特利爾是個雙語城市。”
42、 我們單位早上上班有車子接送的,因為車子不大,有一次,一mm上車后沒座位,坐我旁邊的一男同事忙站起來,熱情的和她打招呼說到:“某某,你坐我屁股上吧! ”
我當(dāng)時一直狂笑到下車~!
43、 羅杰和妻子鬧意見,一直住在車庫里。他們夫妻倆雖然很少說話,但羅杰繼續(xù)修剪草坪、倒垃圾和修汽車,而妻子依舊燒飯、除塵和洗衣服。
幾個月之后,羅杰和老朋友道恩一起喝酒,道恩問:“既然你在家里住得不舒服,為什么不搬出來住呢?”
羅杰回答道:“唔,如果你真的想知道實情,那我告訴你,她做一位鄰居真的很不錯。”
44、 到底是誰的厚
譚小姐對林先生說:“你知道世界上最尖的東西是什么嗎?”
“不知道。”林先生說。
“那就是你的胡子呀!你的臉皮那么厚,可它們還是破皮而出。”
“你知道世界上什么東西最厚嗎?”林先生問。
“不知道。”譚小姐回答
“那就是你們女人的臉皮呀,”林先生說,“胡子那么尖,可它在你們女人的臉皮下就是長不出來。”
45、 唐僧西行遇一女妖,觀其乳豐臀肥,故欲行房事,女妖見狀驚呼:長老!小女月經(jīng)在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道:阿彌陀佛,貧僧正為取經(jīng)而來!