什么叫大氣?大氣就是花1個億放個屁給你看!什么叫小氣?小氣就是放1個屁就想收你1個億!
不要相信那些每個月都要流血一星期還不會死的動物。
不要相信那些長著大腦卻從來用第三只腳思考的動物。
成熟的標志:有一天你把口頭禪從“真的假的?”改成了“別操蛋了!”--恭喜你。
出來混,遲早要換號。
網(wǎng)上銀行叫網(wǎng)銀,那么手機銀行怎么辦……
聽眾朋友,也許您剛剛打開收音機,再向您播報一遍,這次節(jié)目已經(jīng)播送完了。
寒假作業(yè),其實就是你寫一個月,老師寫一個“閱”~
看到一個女孩的背影眼熟,像一個同學,跑過去拍了女孩一下,女孩回頭我發(fā)現(xiàn)認錯人了,急忙道歉說:“認錯人了,看你特眼熟。”女孩沖我一笑說:“流氓看誰都眼熟。”
女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。
網(wǎng)吧開通宵的男生最討厭了,沖上來就問:“包夜多少錢?”一點情調(diào)都木有……
民間招牌:最牛X賣燒雞的--禽始皇。最牛X搞電焊的--焊武帝。最牛X賣冰糖葫蘆的--糖太宗。最牛X賣饅頭的--容饃饃nftape.cn。
在上公共課教室墻上看到的,有人在墻上寫道:“女人就是禍水,女人就是麻煩,女人就是一坨屎”。后來又發(fā)現(xiàn)下面有人跟貼曰:“男人就是愛闖禍,男人就是愛找麻煩,男人就是愛吃屎”。
這輩子就沒見過比諸葛亮更牛逼的宅男。
當你想不通的時候,想一下自己是在中國,一切就豁然開朗了。
采訪組開會,臺里再開會。怎么說我也是開過兩會的人了。
人流是叫人痛苦的,早上地鐵站的人流更是叫人痛苦的。
天尊看向張三豐,面露不屑:呵,小子,你好大的口氣!張三豐楞了一下,然后嘴角微微揚起,將手伸入懷中,取出一塊口香糖丟進嘴里,咀嚼數(shù)下。然后看向天尊:現(xiàn)在呢?天尊微笑著點
了下頭:嗯,清新多了。
有個小孩到樓下的小店買飲料。店主給他一瓶,然后小孩說沒錢。 店主生氣地威脅說:“沒錢找你媽媽去!” 小孩被嚇得瓶蓋都掉地上了。撿起來一看:再來一瓶!于是把瓶蓋給了店主,高高興興地走了。 留下店主一臉茫然……
一對兄妹看動物世界,突然,哥哥對妹妹說:“你看那個動物好像你!”妹妹很生氣:“像你妹!”
都說女人是一本書,姑娘,您這身材,是合訂本……
姐原本走的是樸素路線,可是走著走著就露出了性感的本質。
七十歲老頭娶了小老婆,孫子問:爺您一把年紀,一晚吃的消?老頭:這簡單的跟玩麻將一樣——少吃,多摸,拼命碰,不放炮。
同學陪我看病,從醫(yī)院出來,我說:“吃藥萬一吃出毛病怎么辦?”同學說:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他們!蔽覇枺骸叭f一吃死了怎么辦?”同學:“要是死了,你就由人證變成物證了!”
鴛鴛相抱何時了,鴦鴦一旁掐秒表。
下午在法學院新樓自習,其間去接開水,見證了經(jīng)典的一幕:前面排了一個美女和一個男生,美女突然回頭對那男生說,她杯子擰不開了。于是那男生說:那我先接吧。瞬間我就石化了。
孟姜女哭倒長城干紅,白娘子水漫金山詞霸。
祖?zhèn)髋Fぐ_,專治老中醫(yī)。
“你要是嫁人,不要嫁給別人,更不要嫁給我……”
減肥沒有那么容易,每塊肉都有它的脾氣。
某女被家長命去和一個男網(wǎng)友相親。 之后這男的每天早上發(fā)消息:我上班了。傍晚發(fā)消息:我下班了。 從不多說一句。 這天,此女憤怒地回短信說:小樣兒!當我是打卡機啊
我有一個,美麗的愿望,長大以后能耍耍流氓。
某語文老師說:學數(shù)理化有什么用,我去買菜都用不到,語文好還可以多殺價;學英語有什么用列,又沒機會出國;學地理有什么用列,天氣預報又不用你播……
你要不是傻B,我就準是。反正必有一個。否則這事兒沒法解釋。
一日,同學男生看著同學女生,呆呆地說:你屬于好看跟難看中間的類型,那女生同學挺高興,心想不難看就好,結果同學男生幽幽地來一句:好看跟難看中間就是好難看,同學女頓時暴
聽君一席話,圣斗士念書nftape.cn。
母老鼠懷疑老公有外遇,她跟蹤老公到草叢旁。一會一只刺猬鉆出來。母老鼠一把拽住刺猬:死鬼,還說沒外遇,擦這么多摩絲去勾吲誰呀
“厚積薄發(fā)”?您的人生是一場拉稀么?
某日上佛學選修課,一方丈給大家講學,同學們例行問了幾個問題: 問:大師,這門課點名么? 答:不點。 問:大師,這門課考試嗎? 答:不考。 問:大師,那期末的成績怎么辦? 答:隨緣吧。全班崩潰。
某病情咨詢網(wǎng)站留言一則。問:醫(yī)生,我最近睡不著,心情很抑郁,吃不下飯,我是腫么了?醫(yī)生:你今年多大了?答:15歲。醫(yī)生:你寒假作業(yè)沒做完吧?