微博搞熱門笑段子【一】
一、 半年前，為了鞭策自己減肥，我堅(jiān)持每天記錄自己的體重，填入自己做的表格，生成一個(gè)走勢(shì)圖……今天，同事經(jīng)過(guò)我的座位，只見(jiàn)他走過(guò)去了又若有所思地倒了回來(lái)，趴我耳邊悄悄問(wèn)：那個(gè)……能不能透露一下，你這是哪只股票啊?走勢(shì)蠻好的……
二、 我有一哥們得了癌癥，彌留之際把我叫到跟前說(shuō)：“我死后你千萬(wàn)別說(shuō)我是得癌癥死的，得說(shuō)我是得愛(ài)滋病死的…”我奇怪：“為什么?愛(ài)滋病多難聽(tīng)啊!”哥們說(shuō)：“只有這樣說(shuō)才沒(méi)人敢打我老婆主意�！�
三、 小強(qiáng)吃得太飽，又走得太急，和一美眉撞了個(gè)正著，小強(qiáng)正欲道歉，誰(shuí)知腸胃提起意見(jiàn)，吐了個(gè)翻江倒海，美眉望著小強(qiáng)怒問(wèn)：我有這么惡心嗎?
四、 某男去醫(yī)院打針，一個(gè)小護(hù)士可能是實(shí)習(xí)的，比較緊張，拿針頭扎了十下都沒(méi)找到血管。他咬著牙說(shuō)道：“大姐，你姓李是吧�！彼f(shuō)：“你怎么知道?”，很簡(jiǎn)單啊，因?yàn)槟阋豢淳褪莻髡f(shuō)中的李十針(時(shí)珍)!
五、 丈夫：你是怎樣控制自己的脾氣的?妻子：每次你一生氣我就去洗廁所。丈夫：洗廁所可以幫你控制壞脾氣嗎?妻子：我用的是你的牙刷。
六、 一個(gè)小女孩問(wèn)她父親:人類是怎么出現(xiàn)的?父親說(shuō):“上帝創(chuàng)造了亞當(dāng)與夏娃，他們有了孩子，然后就有了人類。后來(lái),女孩問(wèn)她母親同一個(gè)問(wèn)題。母親說(shuō):人類是很多年以前從猴子進(jìn)化而來(lái)的。女孩問(wèn)父親:“爸爸,為什么你對(duì)我說(shuō)，人類是上帝創(chuàng)造的，而媽媽說(shuō)，人類是從猴子進(jìn)化來(lái)的?父親:“嗯,我告訴你的是我家這邊的歷史,而你媽說(shuō)的是她那邊的。
七、 車站碰到個(gè)要飯的，他手里拿著一張紙，寫著：我是一個(gè)聾啞人，請(qǐng)你施舍一點(diǎn)給我。我懷疑他是騙子，于是我就說(shuō)了一句：對(duì)不起，我不認(rèn)識(shí)字。然后他就開(kāi)口說(shuō)話了：兄弟，我的錢包被人扒了沒(méi)錢買車票回家了，你借我點(diǎn)錢吧。我驚訝：你不是聾啞人嗎?他也很吃驚：你不是不認(rèn)識(shí)字嗎?
八、 一朋友搭飛機(jī)，超級(jí)無(wú)聊的靠著窗，有一下沒(méi)一下的敲著機(jī)艙，后面一個(gè)小孩子氣憤的大聲說(shuō)：“媽媽，那個(gè)哥哥在打FJ!”周圍人掩嘴爆笑，那朋友連跳機(jī)的決心都有了!
九、 我們公司是一個(gè)好單位!我們雖然下班晚，但是我們上班早啊!我們雖然休息少，但是我們加班多啊!我們雖然獎(jiǎng)金少，但是我們業(yè)務(wù)多啊!我們雖然放假晚，但是我們開(kāi)工早啊!我們雖然工資低，但是我們工作多啊!找工作，就該選這樣的!拿最少的錢，上更多的班，放更少的假!
十、 幾年前，我跟一個(gè)寡婦結(jié)了婚，她有一個(gè)已成年的女兒。后來(lái)我父親跟我妻子的女兒結(jié)了婚。我女兒就成了我的繼母，我父親成了我的女婿。兩年后我妻子為我生了個(gè)兒子，他是我后母同母異父的弟弟，我兒子管我叫爸，我管我兒子叫舅。我女兒又為我父親生了個(gè)兒子，他是我的弟弟，但他又必須得管我叫外公，同時(shí)我是我妻子的丈夫，我妻子又是我后母的母親也是我的外婆，所以我是我自己的外公。。。。
十一、 某富翁想要娶老婆，有三個(gè)人選，富翁給了三個(gè)女孩各一千元，請(qǐng)她們把房間裝滿。第一個(gè)女孩買了很多棉花，裝滿房間的1/2。第二個(gè)女孩買了很多氣球，裝滿房間3/4。第三個(gè)女孩買了蠟燭，讓光線充滿房間。 最終，富翁選了胸部最大的那個(gè)。??這個(gè)故事告訴我們：了解客戶操蛋的真實(shí)需求非常重要。
十二、 一天兔子正看電視到精彩處，突然聽(tīng)到敲門聲，走去開(kāi)門卻沒(méi)見(jiàn)著人�！澳愫�，能給我點(diǎn)水喝嗎?”兔子這才發(fā)現(xiàn)門口有只蝸牛�！皼](méi)有!”兔子沒(méi)好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年后，兔子又獨(dú)自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開(kāi)門，蝸牛說(shuō)：“你剛剛干嘛踢我?
十三、 有個(gè)人彈琴給別人聽(tīng)，大家都聽(tīng)不懂，一天他遇見(jiàn)個(gè)婦女她聽(tīng)到琴聲就哭了。彈琴人非常高興問(wèn)她為什么哭，她說(shuō)她想起了死去的丈夫。彈琴人：你丈夫也是彈琴的嗎?婦女答到：我丈夫是彈棉花的。
十四、 年輕人帶著女友回山中老家,指著一座古墳說(shuō):我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里,千年來(lái)一直守護(hù)著這個(gè)家族。誰(shuí)敢對(duì)他的子孫不利,先祖便會(huì)化身厲鬼尋見(jiàn)那人復(fù)仇。當(dāng)天夜里,先祖魂魄忽生感應(yīng),在村子半空殺氣騰騰地盤旋良久,然后托夢(mèng)給了族長(zhǎng)問(wèn)道:杜蕾斯是誰(shuí)?
十五、 同學(xué)最近購(gòu)進(jìn)一山寨機(jī)，炫耀其超長(zhǎng)待機(jī)一百天。然后一天就木電了。我們仔細(xì)一看手機(jī)盒子上寫得是“超長(zhǎng)待機(jī)一白天。
十六、 我女朋友前幾天找我去醫(yī)院，我就問(wèn)怎么了，她說(shuō)，她的腿有點(diǎn)彎，就是俗稱的O型腿。她覺(jué)得影響她的美觀，所以決定去醫(yī)院看看有辦法解決沒(méi)。因?yàn)槲遗笥岩幌蛩顾刮奈牡�，所以她覺(jué)得有點(diǎn)不好意思，為了自己漂亮就來(lái)醫(yī)院她還是第一次，所以大夫問(wèn)她怎么回事的時(shí)候她說(shuō)：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒(méi)縫的是老爺們!
微博搞熱門笑段子【二】
1、家有呆萌小女友、相處三個(gè)月沒(méi)越雷池一步、昨晚一起看電影、拉了一下她的手、她就哭鬧著說(shuō)懷孕了、真的笑死我了!讓她相信自己沒(méi)懷孕、今天故意帶她去醫(yī)院“打胎”、更搞笑的是醫(yī)生還真給她做了個(gè)打胎手術(shù)。
2、“小雷，聽(tīng)說(shuō)你大學(xué)的專業(yè)是流體力學(xué)?”“是的，領(lǐng)導(dǎo)�！薄澳呛�，去幫我倒杯水�！薄邦I(lǐng)導(dǎo)，請(qǐng)你尊重這門專業(yè)，流體力學(xué)是……”“請(qǐng)你談?wù)劮堑褥氐姆�(wěn)態(tài)可壓磁流體力學(xué)方程在持續(xù)等離子體約束受控?zé)岷司圩冎械膽?yīng)用�！薄邦I(lǐng)導(dǎo)，飲水機(jī)在哪?”
3、坐大巴車回家，旁邊的少婦身材那個(gè)火啊，帶個(gè)歲左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了還在哭!我說(shuō)：姐，你喂點(diǎn)奶吧，都哭成這樣了!看著周圍的哥們投來(lái)?許的目光，覺(jué)得自己做對(duì)了!
4、今天下大雪，剛才出門見(jiàn)一大爺摔倒了，我過(guò)去問(wèn)道：大爺，我一月工資不到塊錢，能扶您起來(lái)么? 大爺：小伙子，你走吧，我再等一會(huì)。 我：好勒，謝謝大爺! 天氣雖冷，大爺?shù)脑拝s是暖暖的，滿滿的都是正能量。。。
5、沒(méi)當(dāng)成兵一直是我最大的遺憾。原因是體檢時(shí)醫(yī)生說(shuō)褲子脫了，我脫了，讓蹦兩下，我也蹦了。最后醫(yī)生撥了撥我jj，說(shuō)轉(zhuǎn)一圈，我楞了一下，拿起jj順時(shí)針轉(zhuǎn)了一圈。。。。。醫(yī)生以智商有硬傷把我淘汰了。。。。。
6.感冒很難受，她在被窩里給男友發(fā)短信“我感冒了”并決定如果對(duì)方回答“多喝點(diǎn)水”就一腳踹了他。過(guò)一會(huì)兒手機(jī)振動(dòng)起來(lái)，短信內(nèi)容：“開(kāi)門�！边@個(gè)大笨蛋!誰(shuí)讓他來(lái)的啦!她起身用最快的速度沖去門口，此時(shí)手機(jī)再次振動(dòng)，她一手開(kāi)門一手興奮的點(diǎn)開(kāi)：“多呼吸新鮮空氣，運(yùn)動(dòng)運(yùn)動(dòng)�！�
7.“醫(yī)生，快告訴我得了什么病?”“很重的病!”“有…有多重?”“KG”
8.工地沒(méi)拉網(wǎng)線，兩B守著兩臺(tái)電腦實(shí)在無(wú)聊，然后就一直在那優(yōu)化各自的電腦再反復(fù)重啟比開(kāi)機(jī)速度。
9.動(dòng)物園里，兒子問(wèn)爸爸:“爸比，為什么那些管理人員都往馬背上放人民幣呢?”“那寓意就是『馬上有錢』啊�！� 恍然大悟的兒子突然興奮的說(shuō)道:“爸比，你看那個(gè)……『馬上有二奶』。”“那叫駱駝………”
10.“二班班主任肯定是個(gè)變態(tài)啊!昨天晚上我看到他在女生宿舍偷內(nèi)褲!”“可怕!你喊了嗎?”“沒(méi)有啊!我當(dāng)時(shí)手上還抓著一個(gè)胸罩。”
11.表哥三十了還單身。一次我問(wèn)他：“表哥，你們單位那么多美女，為何到現(xiàn)在你還不 找個(gè)女朋友?”表哥冷冷地說(shuō)：“兔子不吃窩邊草!” 我說(shuō)：“都這把年紀(jì)了，你還‘兔子不吃 窩邊草’?”表哥沮喪地說(shuō)：“美女才是兔子，我是草!
12.同事帶我們?nèi)ヒ粋�(gè)偏僻的農(nóng)家樂(lè)吃飯。有個(gè)上小學(xué)的小姑娘給我們端菜， 端第一道菜扎著頭發(fā)，端第二道菜又披著頭發(fā)，來(lái)來(lái)回回好幾次， 我就問(wèn)同事：“這小姑娘是不是人格分裂?”同事說(shuō)：“這他媽是雙胞胎�！�
