笑料這么多這么有趣-好開心的
一次去食堂吃飯,遇到一對男女。男生對女生說:“做我女朋友好嗎?”女生冷笑道:“瞅瞅你那屌樣!庇谑俏易叩侥猩砗,一把脫下了他的褲子,飄然而去,深藏功與名。加油吧學(xué)弟,學(xué)長只能幫你到這了。。。
少年強則唐國強,少年立則張國立。。。
第一次和媳婦住如家,辦了張會員卡,然后卡就給媳婦了。情人節(jié),又和媳婦去住了一次。結(jié)帳后如家發(fā)來短信說我的卡升為金卡了,好開心... ( 內(nèi)涵 )
一天我在客廳看僵尸片,我姐讓我去看看她睡著的兒子醒來了沒有,我去之后看到他在動,不知道哪根神經(jīng)抽筋的喊:“活過來了,活過來了!”至今還記得我姐那幽怨的眼神。。。
今天坐公交,看到有一阿姨級女人護(hù)著肚子慢慢走上公交,很明顯懷孕了,我立馬站起來讓座,那阿姨很高興的朝我走來,司機大叔說:小姑娘你坐下吧,她都懷孕快兩年了,早該習(xí)慣了。
買過的最貴的周邊?海爾的冰箱吧…… ( 笑話大全 爆笑 )
我以前坐在公司大廳工作(大廳沒有空調(diào),辦公室有空調(diào)),因只有經(jīng)理才坐辦公室里。近期我居然升職了,我也沒突出業(yè)績,也沒特別拍馬屁,居然升職經(jīng)理了。我這人不喜歡莫名其妙,所以找老板理論,老板被逼急跟我講:“大廳同事反映,你身上老是很多汗,味道重!”蒼天......這是我人生第一次升職經(jīng)理。
媽!!親戚都來了您能注意一下措辭嗎!。∈裁唇小俺鰜斫涌汀卑。。。∵喊那么大聲。!
假如你碰見一個大胸妹子,可以上去和她的胸部打招呼:“嗨!奶子!奶子!”在她的胸部無視你之后,你就可以和她說:“你的胸是聾的吧。”
唐僧師徒抵達(dá)西天,觀音略帶歉意地告訴他們:“實在不好意思,因為我少算錯了帳,現(xiàn)在還得給你們補上一難,要不再來個三打白骨精如何?”悟空想那妖怪雖然厲害,但也對付得了,便答應(yīng)了。于是他們又被傳送到白骨嶺,四周圍了三十六個白骨精。
聽說過一個治療強迫癥的方法,比如老是怕門沒鎖可以在鎖好門之后做一個奇怪的動作加深印象,于是有人照著做了,先是每次鎖好門都舉雙手,幾天后又怕自己忘了鎖門舉雙手,于是出門做鎖門舉雙手+弓步,一年下來了,他現(xiàn)在每次都要打完一套降龍十八掌才能安心出門。
冬季一個寒冷的清晨~~~~~~~~~~~~~我睡眼惺忪的出了家門,來到學(xué)校剛上完早自習(xí)就被班主任叫了出去,只聽班主任蛋疼地說到:你先回家吧,你媽讓你反鎖家里了,媽,話說我真的不是故意的.....
【“年后綜合癥”,你占幾條?】節(jié)后各種疲憊沒精神不適應(yīng)有木有?:①頭暈?zāi)X脹,睡眠紊亂綜合癥;②心神不寧,節(jié)日情感失調(diào)綜合癥;③沒有胃口,假日消化不良綜合癥;④眼睛不適,沉溺網(wǎng)絡(luò)綜合癥;⑤精神渙散,上班恐懼癥;⑥疲憊燥熱,旅游后遺癥。一條木有的乃“神人”!
閨蜜的QQ狀態(tài):“結(jié)個婚太不習(xí)慣了。早上一睜眼,發(fā)現(xiàn)旁邊居然躺了個男人,一腳就踹了下去!
昨天晚上我們這里下了薄薄的一層小雪。老公早起就開始擦車。 我就喊他:“別擦了,現(xiàn)在誰的車都一樣臟! 那二貨老公說:“不行,必須擦干凈,這樣就能給他們一種家里有車庫的感覺!
一位著名演員對他的知心朋友說:“我快六十五歲了,手頭有五十萬元的積蓄。現(xiàn)在我愛上了一個年輕的女人。假如我對她說我只有五十歲,與她結(jié)婚的可能性是不是大一點?” “我認(rèn)為,”朋友答道,“假如你對她說你已經(jīng)八十歲,那么,這種可能性會大得多!”
今年過節(jié)接到一電話:新年好!黃鼠狼給您拜年了! 我思考了半天沒反應(yīng)過來……