“我可以進去嗎？”“不行！”“就進去一下下，保證不動，馬上就出來，好嗎？”“真的不行！”“你看我這多難受啊，頭都進去了，就讓我再進去一點唄，就一點�！薄澳阌胁“‰娞轁M了你看不出來��！”
地鐵人滿為患，可那些女孩寧愿站著也不愿意坐我身邊的空位。直到我到站了也沒人來坐。＂難道因為我的帥讓她們小鹿亂撞了而不敢靠近我？下次是不是應該戴個口罩出門？＂我一邊把襪子穿好準備下車一邊反思。
婚禮現(xiàn)場，司儀說，祝天下所有相愛的人友誼地久天長…
我這人挺實在的，說請人吃飯就真的請人吃飯，但我不明白客人為何經(jīng)常會問我：沒菜？
上西班牙語說到禮節(jié)問題，有人突然問你們見著意大利人怎么打招呼？西班牙老師非常捉急的說：“這事可難啦，俺們見面都是從左吻到右，他們見面是從右吻到左，結果俺第一次和意大利人見面，俺倆一個往右一個往左，嘴就對上了……”233333。。。@阿茜-Hero說看不上不戰(zhàn)巴朗的俺
今早地鐵上，一美女枕著我的肩膀睡了20分鐘，然后奇跡發(fā)生了，對面站著一大哥拍拍此女：媳婦別睡了，到站了。
暑假在賓館打工，負責銀臺，來了一男一女，女的態(tài)度惡劣，而且罵人，哥不跟他一般見識。等男的付錢的時候，我說到：由于這位女士是我們的老顧客，這次半價！
有一次我上廁所，隔壁的兄弟說 “兄弟，你用的什么牌子的紙巾？這么香” “心相印的” “能拿來給我看看麼？” 我不耐煩的遞了過去，然后，就沒有然后了 我他媽在廁所里蹲了一天臥槽，那個王八蛋是誰，敢不敢給老子站出來？！
siri不符合機器人三定理…讓它關wifi就真關了…@yegle
婚禮期間一哥們直接給我一本存折，打開一看 臥槽3W多，我正摸不準他什么個意思 這貨淡淡的說 ：這是禮金，我結婚的時候把本子還給我 反正你也不知道密碼 拿著吧。 臥槽 我給你跪了好么 還能這樣的啊。。。。。。
小蒼：我覺得我們幾個應該發(fā)散一下思維，創(chuàng)造個吉尼斯世界紀錄。我砍一棵樹，兩頭削尖，申請世界上最大的牙簽。三胖：我在地上挖個坑，灌點水，申請世界上最小的湖。苗苗：那我干脆在地上刨3個洞，3個手指伸出去，申請世界上最大的保齡球。
有伙混混在街頭相遇 發(fā)生了一點摩擦。 其中一伙：小子，這么拽�。「l混的�。� 另一伙小頭目：哼哼 跟誰混？ 說出來你肯定知道 嚇死你。 聽好了啊，我老大外號叫MP3吶 聽過沒有！ ＂嗯，聽過 聽過...＂
“妹妹你坐船頭，哥哥我在岸上走”，據(jù)說99%的人看到這句歌詞時是唱出來的。。中槍的請轉。。。
幼兒園的晚會上，報幕的小盆友聲音洪亮的說：下面請欣賞，大合唱《我們一家都是人》………
旅游完回來發(fā)現(xiàn)水土不服，就把水土揍了一頓。
想跟媽媽說幫我撓一下肩膀，一張口說成了：媽，幫我撓一下翅膀。。
一學校老師征集保護花草標語，一同學脫口而出：今天踩我頭上，明天種你墳上。
同事新買了一輛車，正樂呵呵地往家里開。一個大爺攔住他說：“小伙子，你這個車百公里耗油很厲害吧！”他回頭一看，自行車后座5升裝的花生油，估計只剩了不到1升。
有次秤體重，老公偷偷溜到我身后用腳踩著秤，我一看那數(shù)字，嗷的一聲跳了下來，拽著老公說，老公咱快走，這個秤不準。。。我老公當時都笑尿了。。。
去買門鎖，見一MM真和老板講價。MM嫌鎖太貴，老板就說:“裝修的時候絕對不能省的東西之一就是鎖，那可是防賊的�。 � 結果那MM接道:“那你這價錢錢也太貴了呀，總不能我裝一次鎖，就跟被偷了一回似的吧” 我聽完立即碉堡了。。。 這妹紙?zhí)窳耍?/P>
電視上播禁煙宣傳片，說不抽煙的人比抽煙的多活十年。經(jīng)理看完說:“我不抽煙，我弟弟抽”，我趕緊說：“對，您長壽，肯定比您弟弟多活十年”，經(jīng)理聽完黑著臉：“我弟弟死八年了……”
弟弟在寫作業(yè)。我剛洗完鍋出來，手濕濕的，便彈了他一臉水，沒想到這家伙揮舞 著拳頭就過來了，還一邊說:姐，滴水之恩，必當用拳相報！…kao.好一個“用拳相報”！
我真希望哪天遇見個什么大仙，在我頭上一點，手持照妖鏡，對我吼上一句，妖孽，看你往哪里跑，還不速速還原！…然后我就迅速的瘦了下去（今年不減肥）……
舅媽是四川人。假期家人聚會舅舅喝醉了，舅媽煮生姜水給舅舅喝，舅舅說什么都不喝。只聽舅媽對舅舅說：“是不是爺們，是爺們的話就干了它。”舅舅迷迷糊糊拿起生姜水，大聲說：“干，咱們一起干了它�！�
我一個朋友，不吃辣，不吃火鍋，不吃內(nèi)臟，不吃需要用手剝的海鮮，不吃過燙的東西。然后她問我：來北京有什么好吃的推薦。我想了一整天，最后只能咬牙對她說：我。下。面。給。你。吃。 @反褲衩陣地
