太爆笑的短信大全,不一般的句子
畫家:今天我不想畫畫,咱們喝杯咖啡吧?模特:好啊。這時(shí)門口響起熟悉的腳步聲。畫家:我太太來啦,快去脫衣服,我們馬上工作,要快!
有一對夫妻正在做愛,被小女兒看見,小女說,爸爸!爸爸!媽媽不是木馬,她是媽媽。
主考對一個(gè)考生說:“說說大仲馬的歷史”“老師,你可能搞錯了,我報(bào)的是中文系,不是生物系。所以我沒有準(zhǔn)備大種馬這個(gè)題!”
某日,小明號啕大哭爸爸:小明你哭什麼?小明:隔壁叔叔有冰淇淋只給媽媽吃,都不給我吃。爸爸:你怎麼知道?小明:因?yàn)槲衣牭綃寢屨f要趕快舔,免得它軟化了。
一個(gè)月黑風(fēng)高的夜晚~~一個(gè)女生遭到一個(gè)變態(tài)狂魔侵犯!正當(dāng)魔掌進(jìn)犯禁區(qū)時(shí)只聽到那女生大叫“住手!…”“用嘴巴!……”
兩個(gè)兒子,一個(gè)取名叫“客兄”,一個(gè)取名叫“手槍”,有一天兩個(gè)兒子在打架,他就出面阻止,并且問明事由,原來是“手槍”的錯,他就對他老婆說:你帶“客兄”去睡覺,我來打“手槍”!!
丈夫:“我從來沒有過婚外戀,你敢說同樣的話嗎?”妻子:“敢,但不像你那么嚴(yán)肅!
三個(gè)無家可歸的流浪漢擠在一起取暖,早上醒來后,左邊的人說:“我夢見有人抓住了我的陰莖!庇疫叺娜苏f:“我也夢見有人抓我的陰莖!敝虚g的人說:“我夢到我在滑雪耶!
“女人給你口交的最大好處是什麼?”“使我能夠得到五分鐘的寧靜。”
“難道你不知道,需要敲門嗎?要知道,我有可能光著身子的!薄安槐?fù)?dān)心,夫人!蹦衅陀邪盐盏卣f,“在進(jìn)來之前,我總是從鑰匙孔里先看一眼。”
護(hù)士:“祝賀您生了個(gè)女孩!”產(chǎn)婦:“。!那……您就別護(hù)理找了!弊o(hù)上:“為什么?”產(chǎn)婦:“您快到門口去護(hù)理一下我丈夫吧。”
老王的妻子很笨,他常在人前說她不會做人。有一天,老王下班回來,只見她沒做晚飯,卻把十多斤面粉全都和好,捏成面人。老王一見,火冒三丈。他妻子嚷道:“我不做人,你到處說我不會做人;我做了人,你又這樣。我真是難做人啊!”
妻:“你在外很少喝酒,為何在家里拼命地喝呢?”夫:“我聽說酒能壯膽。”
女傭人不慎打碎了花瓶,女主人大發(fā)雷霆地說:“你一個(gè)月的工錢,還不夠賠這花瓶的。”女傭人想了想,答道:“太太,那么就請你給我多加一倍的工錢吧!”
“你知道如何在達(dá)到高潮時(shí),讓你的老婆發(fā)出尖叫聲嗎?”“打電話叫醒她并告訴她你在何處!
丈夫:“親愛的,你這次出差,我想你都要想瘋了!逼拮樱骸扒颇悖也贿^才走了4天。”丈夫:“可是,整整4天我都沒有找到放錢抽屜的鑰匙!
女主人問新雇來的保姆:“告訴我,姑娘,你喜歡鸚鵡嗎?”“別擔(dān)心,太太,我什么都吃,不挑食。”
住在外地的畢克祖母來到學(xué)校,對校長說:“我想看一看畢克上課的樣子,他一定很可愛吧?”校長微笑著說:“很抱歉,今天不行,他請假參加您的葬禮去了。”
深夜,睡著了的孩子又哭了起來。父親決定唱一段催眠曲。剛開了個(gè)頭,隔壁人家就抗議了:“還是讓孩子哭吧。”
“我想樓上那房客一定不喜歡聽喬治敲鼓的聲音。”“為什么?”爸爸問!斑觯裉煜挛,他送了一把小刀給喬治,并且還問他想不想知道鼓里面有什么東西,以致能發(fā)出這樣動聽的聲音。”
甲:“你看今年是種蘿卜好呢,還是種白菜好?”乙:“當(dāng)然是種白菜好,因?yàn)槲壹业碾u不喜歡吃蘿卜!
兩個(gè)年輕的家庭主婦在交談!艺业揭环N切洋蔥不流淚的好方法!娴膯幔窟@是一個(gè)怎樣的訣竅?——讓丈夫去切。
“太窩囊了!大男人怎么能給女人洗衣服!”甲嘆了一口氣說道:“要是不洗她就會大發(fā)脾氣。”“你太懦弱了,要是換了我……”剛說到這里,乙發(fā)現(xiàn)自己的妻子從里屋走出來,連忙改道:“要比你洗得快!”
亞當(dāng)對夏娃說什麼?你最好往后站一些,我不知道這東西到底會變多大。
甲女:“我同丈夫結(jié)婚到現(xiàn)在,七年以來,丈夫?qū)Υ,總是與結(jié)婚那天一樣!币遗骸拔易蛞惯聽見你們二人爭吵的呢!”甲女:“是的!丈夫與我結(jié)婚那天,就爭吵的。”
“婦科醫(yī)生和送皮薩餅的男孩有什麼共同點(diǎn)?”“他們都是能嗅得到,但吃不到。”
丈夫漫無邊際地?zé)o休止地談著。當(dāng)他第三次忘記自己講到哪里時(shí),他停下來摸著胡須問道:“現(xiàn)在我講到哪兒了?”大家都在發(fā)愣時(shí),他妻子回答說:“結(jié)尾!”
“知道女人和龍卷風(fēng)的區(qū)別嗎?”“知道,他們都是在經(jīng)過一番添吹之后,取走你所有的財(cái)物!