日常幽默聊天對話
1、女友下班回來，突然對我說：你快做一個欠扁的表情!
我說干嘛!
她說要你做就做，好吧沒辦法，就做了一個非常欠扁的表情。
她二話不說啪我一嘴巴子，然后說：心情不好，只是想找個打你的理由!
2、上完廁所，沖不干凈，聽別人說用熱水沖可以沖干凈，我就放了一盆熱水沖了下去，哎呀，那味瞬間彌漫整個房間，這時聽到女友在外沖我喊：你TM擱里頭煮屎吃呢?
3、相親中。
女：“你有什么特長嗎?”
男：“有錢算不算特長?”
女大喜：“算。”
男：“哦，那沒有�！�
男女上床前后經(jīng)典對白
小屋里：??
“上來吧�！蹦腥伺呐拇策叀�
“不�！迸藡蓾�。
“上來聊聊嘛�！�
“坐在沙發(fā)上也不是一樣可以聊天嗎?”
“床上比較舒一點嘛�！蹦腥苏f完，心里想：“已經(jīng)進到房間里，只有你我兩個，還堅持些什么?不過在還未得逞之前，隨時會被獵物逃掉的，一切還是小心為妙�！�
果然，女的宣布：“我還是回家了�！�
“談一會兒�！蹦械谋硎荆骸罢劧喟雮�小時�！�
“不。”女的肯定。
“十五分鐘，十五分鐘總行吧。”
“不。"女的肯定。
“五分鐘，我只求五分鐘，你就不會那么狠心吧�！�
女的終于點頭。
男的過去抱她，吻她，撫摸她。這些女的都能接受，自已也有強烈的反應，但是她就是不肯和他上床。男的知道非發(fā)死誓不可了。
“我們上床，你不要的，我什么都不會做，相信我�！蹦械呐e起三根手指，作童子軍狀。
“騙人。”女的說：“我們這不是很好嗎?你愛我的話，是不會勉強的。為什么你一定要做那種事呢?”
“我不過是想抱抱你。抱人的感覺，被人抱的感覺不是天天有的，這是多么舒服的感覺�！蹦械南铝藲⑹诛�。
女的低頭沉思，男的一拉，把她拉上床，再后接吻后，兩個人躺了下去。
男的緊緊地抱著她，手臂被她的身體壓著，的確這個感覺是舒服的，女的也同意。
“不”男的開始脫她衣服時，女的又拒絕了。
男的不回答，只要她一刻不推開她，男的繼續(xù)努力。
“啊。”男人吻到她的胸，女的一身攣弱，輕嘆著：“不，不�！�
在不不聲中，女的竟然自動地舉起手，讓男的把她的乳罩順得地拉脫。
這時，男的做了一件不應該馬上做的事，他的手觸到她的大腿之間。
“不要�！迸牟宦暫蛣偛诺牟煌�，語調(diào)很強硬。
男的又后悔太過心急，又回到第一步的接吻。 “大家都不穿衣服，什么都不做，抱著睡覺，睡到天亮吧。” 男的假裝投降地。
終于褪下了她的裙子和內(nèi)褲。
男的當然遵守他的諾言，抱了她五鐘，沒有動靜。女的放下心來。
枕著是那粗壯的手臂，到底，和寂寞的膠質(zhì)制品不同。
“要是時間能停在這一刻，多好�！迸恼f。
“嗯�！蹦腥藴厝岬��；ネ艘幌�，又再狂吻。
愛的過程由頭到尾再來一次。
到最后關(guān)頭--
“你不是說過不勉強我的嗎?”女的問。
男人說了天下最大，最荒唐的謊言：“我只放進去一點點罷了。”
一切崩潰。
男人斜看床上的表，才不到3分鐘。
“永遠不要離開我�！迸恼f。
哪有永遠這回事，男的心里嘀咕，但是作感動狀，點點頭：“永遠。”
說完又即看床上的表，秒針在轉(zhuǎn)，這一分鐘什么那么長?
男的發(fā)現(xiàn)手臂非常、非常的又酸又麻，壓在上面女人的頭什么那么重?
男的一縮縮手，好在女人沒追問，干脆俯著身，手架看臉，直瞪男的。
男的給她看得不自在之極。
“在想些什么�！迸膯�。
“沒什么�！边@是一個當然的答案。
這時男人感到床單很粘，這是因為女人俯著身時造成的，極不舒服。
男的起身。
“你想做些什么?”女的問。
“我想去沖了涼�！蹦械男闹兄v，但想到女的一定會說：“你嫌我臟?”即刻不敢說出口，又騙道：“我去抽根煙�！�
“等一下再抽。”女的緊緊抱著男的說：“抱多半個小時�！�
男的沒有回答�！笆宸昼��！迸恼f：“十五分鐘總行吧?”
男的沒有回答。
“五分鐘，我只求五分鐘，你就不會那么狠心吧�！�
“咦，這些對白，好像在哪里聽過�！蹦械南�。
日常幽默聊天對話
話說一對男女偷情,男的進入之后趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現(xiàn)在聯(lián)通了,女的有些不悅, 男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯(lián)通好
村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數(shù)聲，村長曰：“不倒就算了，還撒什么嬌呢!”伸手摸到豬奶，笑罵道：“靠，又買劣質(zhì)皮衣了，還雙排扣呢!”
老漢乘火車，夜里休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內(nèi)。幾日后，覺腳癢不適，醫(yī)生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫(yī)生曰：“你這算什么??昨天還來了一個B里長腳氣的呢!!”
一女胸小難嫁，相親時男問有饅頭大嗎??女說有!!男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小饅頭!”
1、 今天，我到女朋友家去吃飯，女朋友們母親，夾了一塊排骨，試圖放進我的飯碗，我謙讓了一下，排骨滑落到地上，她們家的狗見了，瘋狂沖過來，結(jié)果只聞了聞，走開了.....
2、 前一陣在微信上搖到個妹子，網(wǎng)名叫三長兩短。開始有點納悶，怎么取這么晦氣的名字，不過也沒在意。聊了一段時間后，感覺不錯，攜手去某快捷旅館開房。第二天，再看這姑娘的網(wǎng)名，變成了三長三短。。。。
3、 白富美的微博內(nèi)容“ 早安 晴好的一天”、“ 今天和朋友去吃壽司 可是我有些過敏” 、“LV包包到貨啦”。 女?絲的微博內(nèi)容“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈最后要笑死我! ”、“他媽的笑的肚子痛了! ”、“2333333333”、“媽的今天又把錢花光了，捉急”。
4、 有一次，在馬路上看到一個男的和一個女的聊天 男的說：我這有一張卡，拿去隨便刷，沒密碼。女的說：哇塞，親愛的 謝謝你。 我趕緊拿過來一看 ，原來是月票。
5、 女友對男友說‘’ 我好冷�！�
男友去拿棉被。
女友對男友說‘’我好寂寞�！�
男友去買了一條狗。
女友對男友說‘’ 我喜歡有人像媽媽一樣抱著我�！�
男友把女友的媽媽找來了。
6、 女孩剛結(jié)識的新男友出去打工了!晚上打電話給他，問：“吃飯了嗎?”男的說：“吃完了! ”女的說：“吃完了沒事兒出去溜個彎兒唄! ”男的說：“這地方我不太熟，只有彎兒溜我，我還溜不過彎兒! ”
7、 吃完晚飯，我和老婆都懶得洗碗，我提議：“要不咱們猜拳吧?輸?shù)娜讼? ”她搖搖頭嬌羞地說：“才不要呢，人家是淑女來著，猜拳這么粗魯! ”我想了想又提議：“那咱們猜硬幣吧! ”說罷，我從口袋里掏出一枚硬幣，突然她抬起手沖著我的臉就是一巴掌：“你他媽噠的敢藏私房錢! ”
8、 老倆口看電視，突然轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉(zhuǎn)身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……
9、 一、幼兒園小女孩 (小心翼翼地)：哥哥，你尿床嗎? 二、小學女生 (不屑地)：你才一道杠，我是中隊長，兩道杠。。。 三、中學女生 (眼神迷茫而又囂張地)：靠!你說的上床，是動詞還是名詞，是廣意還是狹義的?你說這個就不對嘛，嚇到我純潔的心靈不要緊，嚇到小朋友就不行了，就是嚇到花花草草也不好嘛。雖然你只是一個構(gòu)思，但是。。。(以下省略4000字)。。。 和我上床，你還得等。。 四、大學女生 狂喜中)：請問您能包養(yǎng)我嗎?4年就可以。。按次給錢也成，要不就買幾件好看的衣服把。 五、女......
10、 說是有一日，某男與某女在火車上同乘一個軟臥鋪車箱中，且僅有他們兩人。途中，男對女有挑逗之意，女不悅，恰男講其姓王。女便用兩手叉起，做王八狀，問：是虎頭王，還是這個王。男隨之問女：您貴姓?女答：姓鐘。男一聽有門，可以挑逗之。便問：是這個中?說著左手食拇指圈起，右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒，找來乘警，告男耍流氓。警問：他如何耍流氓?女將剛才之事敘述一番。警質(zhì)問男：為何如此?男大呼冤枉，答：剛才她說自己姓中，我問她是不是姓這個中?說著用左手食拇指圈起，右手食指橫......
11、 一對熱戀中的男女在家里親密!可是男的趴在女的身上后一動也不動!男的不以為然的說道：“咱們現(xiàn)在聯(lián)通了! ”女的很不高興，沒有理會!這時，男的開始猛烈進攻!女的立即高聲大喊：“移動就是比聯(lián)通好! ”某日，一所學校正在進行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》!結(jié)果只有三個學生及格!這三個學生的答案是：“都是蟲子惹的禍�！敝挥幸粋�學生獲得了滿分!答案是：“拔的太晚! ”小張在qq上調(diào)戲美女!小張發(fā)了條消息：“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空沒?”美女收到消息后回......
12、 我正qq聊天中???，mm：舉幾個大器晚成的例子，我論文要用! 偶：黃忠六十跟劉備，德川家康七十打天下，姜子牙八十為丞相，佘太君百歲掛帥，孫悟空五百多歲西天取經(jīng)，白素貞一千多歲下山談戀愛~
13、 一對小情侶，中午吃米線。飯店服務員說，普通的4元，過橋的10元。兩人要來貴的，邊吃邊聊。男：“我就不明白，同樣是米線，過橋米線咋就貴6元呢?”女友抬頭說：“傻樣!這你還不明白?里邊加了過橋費唄! ”
14、 大學有一哥們從來口無遮攔， 但是常被我們駁倒， 每次被駁倒之后， 他總氣急敗壞地說“我詛咒你女朋友不是處女! ” 這招還真靈，大家都拿他沒辦法。 有一天，他又故技重演， 還變本加厲地罵道： “我詛咒你們宿舍所有人的女朋友都不是處女! ” 這時，宿舍里很少言語的一gg， 在大家都沉默地時候來一句： “我們真誠祝福你的女朋友永遠都是處女……”
15、 第一次約會是美好的，小伙子將心愛的女孩送回家，黑夜給了他勇氣，他想嘗試一下他的初吻。 在女孩家的門口，小伙子鼓足勇氣，他用手斜倚在墻上，他說：“親愛的，我們做一個吻別吧�！� 女孩像受驚的小鳥：“你瘋了?我父母會看見的�！� “噢，來吧，這時候他們怎么會看見�！� “請不要這樣，”女孩堅持道，“你想想，萬一我們弄出了聲音……” “怎么會?”小伙子有點急：“這么晚了，大家都睡了。” “無論怎么說都......
16、 1，紳士無非就是耐心的狼。2，老鼠嘲笑貓的時候，身旁必有一個洞。3，女人吻男人是一種幸福，男人吻女人是一種口福。4，男人：二十歲的時候，是半成品;三十歲的時候，是成品;四十歲的時候，是精品;五十歲的時候，是極品;六十歲的時候，是樣品;七十歲的時候，是紀念品。5，站在山頂和站在山腳下的兩人，雖然地位不同，但在對方眼里，同樣的渺校6，結(jié)論就是你懶得再想下去的地方。??路的盡頭，仍然是路，只要你愿意走。7，使我們不快樂的，都是一些芝麻小事，我們可以躲閃一頭大象，卻躲不開一只蒼蠅。8，最......
17、 一對相識已久的非常男女對白
女：剛!我們已經(jīng)認識好幾年了，你有沒有為你想過呢?
你已經(jīng)和你前妻離婚了一年多了，現(xiàn)在還是單身一人。
男：單身是領(lǐng)悟，知道嗎?
女：結(jié)婚呢?
男：結(jié)婚是錯誤。
女：那你離婚是...?
男：離婚是醒悟。
女：那么你沒有想過再結(jié)婚?
男：再婚是執(zhí)迷不悟。
女：那你為什么還與我談戀愛?
男：戀愛是失悟。
女：這樣我們分手吧!
男：分手是覺悟。
女：哦...原來你沒有把我看成是你的情人。
男：沒有情人是廢物。
......
18、 女：喂--?喂--?你怎么不說話啊?
男：想聽你說啊!
女：為什么?
男：因為你的聲音比夜鶯還要婉轉(zhuǎn)動人。
女：油嘴滑舌!
男：贊美夜鶯的人都會油嘴滑舌，何況贊美擁有這樣美妙聲線的姑娘
女：你研究莎士比亞多久了?
男：原來莎士比亞有打擾陌生姑娘的權(quán)利
女：神經(jīng)!我不認識你，也不會喜歡你這樣油嘴滑舌的人!
男：雖然你不認識我也不喜歡我，但是我有的是耐心，如果有一天，我可以獲取你的芳心，即使是千年等一回，我也在所不惜!
女：好啊，那下回在說吧。這回我已經(jīng)訂婚了。
......
19、 "男生用提款卡領(lǐng)錢
01.把車停在提款機旁
02.插入提款卡
03.按入密碼
04.拿錢,提款卡和收據(jù)
女生用提款卡領(lǐng)錢
01.把車停在提款機旁
02.用照后鏡補補妝
03.把引擎熄火
04.把鑰匙放在皮包里
05.下車,因為ATM離車子有段距離
06.翻遍皮包找提款卡
07.插入提款卡
08.翻遍皮包找那張寫有密碼的口香糖錫箔紙
......"
20、 ◆跟蹤老板常去的購物場所，然后購買和他/她一樣的衣服，如果你和老板是異性，效果會更好。
◆在工作間掛一頂蚊帳。
◆盡量跳躍著在工作間之間移動。
◆當同事要你完成一件事情時，問他/她是要涼拌的還是要油炸的。
◆把屏幕的外觀底色設置為亮色，再把熒光屏的亮度調(diào)到最大，以照亮整個工作間，然后對前來抱怨的同事說：“可是我非常喜歡這種感覺�！�
◆每隔十分鐘給每一個人發(fā)一封電子郵件，告訴他們你現(xiàn)在正在做什么，比如說，“我正在衛(wèi)生間，如果你需要我，請不要客氣�！�
......
21、 1、穿著公司的新品展示會贈送的廣告衫，或胸前印著“××純牛奶”，或背后印著“××牛肉面”。
2、胸部注射了過量的“英捷爾法勒”軟組織，給人以視覺上的壓迫感。
3、熱衷于向電視購物頻道訂購“神奇翹臀褲”、“速效瘦身褲”、“魔術(shù)豐乳貼片”。
4、裙子是“寶姿”、皮鞋是“達芙妮”、手袋是“路易?威登”。。。然后，她還要鄭重聲明：“我的內(nèi)衣是‘夢特嬌’�！�
5、一見漂亮女人就翻白眼，附在你耳朵上悄聲說：“她已經(jīng)不是處女啦”。
6、直奔而立之年了，還喜歡奶聲奶氣地說一口瓊瑤腔：“我們女孩子。。。。�！�
......
22、 1、每個女人都有兩個版本：精裝本和平裝本，前者是在職嘗社交場合給別人看的，濃妝艷抹，光彩照人;后者是在家里給最愛的人看的，換上家常服、睡衣，訴苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平裝本和別的女人的精裝本??婚外戀的動機之一。
2、漂亮是女人的通行證??一句老話而已，也算顛撲不破的真理。明明是糖衣炮彈，最后也不見得贏得美人歸，但就是死心塌地討好她。而那些缺乏視覺效果的女子盡管有的明明是良藥，因為苦口，男人常常下不了決心娶她。
3、婚姻是一把桑有了它，風雨烈日時自然舒適無比，但更多平平淡淡的天氣里，多了一把傘難免是累贅。
......
23、 傷心--下班回家發(fā)現(xiàn)衣柜里有一個男人。
上當--老婆說他是來參觀衣柜的，信以為真。
愚蠢--熱情地款待這位男士，與他一起喝茶，聊天，臨走還叮囑他以后常來玩。
醒悟--待他走后，突然想起--該男子這個月已經(jīng)來參觀了5次衣柜。
狂怒--走的時候，他還向我借了500塊錢。
慶幸--該男子身高馬大，要是剛才動手的話，兇多吉少，還好!
安慰--先是詛咒他怎么沒在衣柜里悶死，然后對著空氣一陣拳打腳踢，以泄心中怒火。
倒霉--“痛毆”他的時候閃了腰。
......
24、 "1.boy:我可以向你問路嗎?
girl:到哪里?
boy:到你心里.
2.boy:你的腿一定很累吧?!
girl:為什么?
boy:因為你在我的腦海里跑了一整天
3.boy:(看著她的襯衫標簽)
girl:你在干嘛?
boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的.
4.boy:我今天很不順利,看見漂亮女生會讓我心情好一點,
你可以為我笑一下嗎?
5.boy:很抱歉,我是藝術(shù)家,凝視美女是我的工作.
6.boy:可以借我你的手機用一下嗎?
......"
25、 "有一對兄弟家里包了塊田，老大種窩瓜，老二種玉米。一日，老大挖地播種時挖到個神燈，神燈說可以滿足哥倆三個愿望。老大想也不想就說要把所有未發(fā)芽的窩瓜種子變成窩瓜。第一個愿望實現(xiàn)，但老大覺得太不值得了，這個時候老二也很武斷的說：把這所有的玉米種子都變成... 哥哥想勸說弟弟，喊：老二!老二!別。。 這時所有的玉米籽都變成了""老二"" 弟弟大怒，曰：把這所有的老二都變成玉米!晚上，兄弟倆洗澡的時候發(fā)現(xiàn)……"
26、 男：出來吃個飯吧。女：沒時間男：這才幾點沒時間 ?女：這工作時間不固定
27、 ol.ice：喝酒了?雷人：沒!pol.ice：怎么有酒味?雷人：喝了杯啤酒。pol.ice：啤酒也是酒!雷人：請問蝸牛是牛嗎?pol.ice：不是。雷人：請問醬油是油嗎?pol.ice：不是。雷人：新娘是娘嗎?pol.ice：不是。雷人：啤酒是酒嗎?pol.ice：不是。雷人：這不結(jié)了!
28、 我今晚去實驗室，一進門就看見一哥們正用雙手捧著個電爐，一面將面孔深深得湊上去。我大驚，猛喝道：“你想干嘛?”只見他一臉茫然得回過頭來，嘴上叼著一桿剛剛冒出火星的香煙，含糊得嘟嚷了一聲：“點煙! ”
29、 大便比賽結(jié)束后，記者去采訪三位得獎者，首先是季軍季軍的大便是象臘腸一樣一節(jié)一節(jié)的。記者：請問您是怎么做到的呢?季軍很高興的說：這是經(jīng)過我多年的研究發(fā)現(xiàn)的，首先，昨天吃什么，喝多少水，對力度的掌握都是十分關(guān)鍵的!只要掌握了這三點就可以了。記者又去采訪亞軍。亞軍的大便是一圈一圈的，正好一坨，和漫畫中的一模一樣。亞軍驕傲的說：主要就是要堅持一個星期不上廁所，然后讓pg畫圈，畫圈時的圓要越來越小，發(fā)力也要均勻，總之要多練習的!最后，記者見到了冠軍的作品。記者馬上激動了!天啊!這是變形金剛......
30、 女子的老公不幸過世，牧師正在主持葬禮。 牧師對女子說：“你想在丈夫的墓碑上留下什么話?” 只見女子邊哭邊說道：“終于硬了�！�
31、 1草泥馬2尾申鯨3潛烈蟹4達菲雞5吉跋貓6吟稻燕7菊花蠶8雅麼蝶9法克魷10春鴿胯下草泥馬，腳踩阿迪王; 手托吉跋貓，家養(yǎng)達菲雞; 仰望吟稻雁，俯瞰尾申鯨; 生煎法克魷，蛋炒潛烈蟹; 今生菊花蠶，來世雅蠛蝶; 何處尋鶉鴿，也門共和國 ... 然后、神獸這樣、是神獸不是神受哦"
32、 討厭有了男友后還被死纏爛打的滋味，女孩決定在電話里明確拒絕這種無謂的追求
……嘟……嘟……
女：如果我只剩最后一天生命，那天我可以做你的女友。
男：你只剩最后一天生命嗎?
女：不止。所以，很抱歉，我臨死前都不可能成為你的女友。
(短暫的停止)
女：如果我會隱身術(shù)，我會離開我男友來看你。
男：你會隱身術(shù)嗎?
女：不會。所以，很抱歉，你以后都不可能再看見我。
(短暫的停止)
女：如果把整個月工資都拿出來，也負不起多次這樣的長時間手機對話。
男：整個月的工資可以拿出來嗎?
......
33、 女：你說你很寂寞，為什么不去找你以前的女朋友而來追我呢?
男：好馬不吃回頭草!
女：你們班上也有女孩呀!我們兩相隔這么遠，你卻來追我呢?
男：兔子不吃窩邊草!
女：那你現(xiàn)在為什么又要拋棄我呢?你這個混蛋!
男：天涯何處無芳草!
34、 1、逛街的時候你不注視她而只顧著看別的女孩;
2、逛街的時候你沒有看別的女孩但是你看的全是男人;
3、逛街的時候你沒有注視別的女孩也沒有看別的男人可是也沒有看她而是只顧著走路結(jié)果撞了別人的報攤被要求賠償時;
4、那天她生日可是你給忘了;
5、你沒有忘記她的生日可是忘了給她買禮物;
6、你沒有忘記她的生日也沒有忘記給她買禮物可是她發(fā)現(xiàn)你的禮物是地攤上買來的或者是商場跳樓價狂打折買一送一的;
7、情人節(jié)那天你百年不遇生大病發(fā)高燒昏迷一天一夜，她不但沒有受到你的禮物還不得不在醫(yī)院照顧你24個小時;
......尷尬一
經(jīng)過漫長的等待，終于下雨了!雖然不大，他還是拿了一把小傘等在她下班的路上�！澳銢]帶傘?我送你回家吧! ”“不要緊的，雨不大，我自己走好了。傘又這么小，你自己打吧! ”
尷尬二
請客吃飯，當然她也在。酒足飯飽，他喊了一聲：這頓我請了!主動跑到總臺去付帳，回來的時候后面跟了個小姐。因為錢不夠。
尷尬三
第一次見面，走了好久了。他說：“我餓了，你呢?”
“有一點�！�
“該吃飯了，你回家去吧。”
“今天我家沒人，我在外面吃好了�！�
“哦，我知道有一家面還不錯，我們一起去吧?”
......
35、 有了自己的房子，未婚女子就像是憑空小了幾歲，又有耐心慢慢地挑選愛人了。一男向一女征詢意見：我們先租房子住，結(jié)了婚攢了錢再買房子吧?女答：那我還不如先租丈夫呢。
漂亮是女人的通行證??一句老話而已，也算顛撲不破的真理。明明是糖衣炮彈，最后也不見得贏得美人歸，但就是死心塌地討好她。而那些缺乏視覺效果的女子盡管有的明明是良藥，因為苦口，男人常常下不了決心娶她。
婚姻是一把桑有了它，風雨烈日時自然舒適無比，但更多平平淡淡的天氣里，多了一把傘難免是累贅。
女人問“你愛我嗎?”男人答“我喜歡你”。男人問“你為什么不接受我?”女人答“你能找到比我更好的”。??看來男女之間喜歡用近義詞，不過是香蕉外面多加了一層皮，或者棉花里面藏著一根針。
......
36、 必備的條件：
首先你要漂亮。
你要是不漂亮，那么你要有氣質(zhì)。
你要是沒氣質(zhì)，那么你要溫柔。
你要是不溫柔，那么你要善解人意。
你要是不太善解人意，但你要長的還可以。
你要是長的有點抱歉的話，那么你起碼也要會打扮。
如果你連打扮都不懂，那你就得賢慧一點。
你要是不會做家務，那跟你媽咪學著點兒，總會吧!
如果你連學都懶得學，那么就要拉下臉來倒追男人。
要是連倒追都不會，那你最好家里要有錢。
......
37、 必備的條件!
首先你要帥。
你要是不帥，那你要有錢。
你要是沒錢，那你要高。
你要是不高，那你要會說話。
那你要是不太會說話，但你要幽默。
你要是不幽默，那你起碼也要懂幽默。
如果你連幽默都不懂，那你就得體貼一點。
你要是不會體貼，那溫柔一點總會吧!
如果你就是溫柔不起來，那你就要酷一點。
要是連耍酷都不會，那你就裝老實一點。
......
38、 婚姻豈能粗糙，請容許俺們仔細挑。美女如此多嬌，引無數(shù)男兒競折腰。動用了千般絕招，終博得郎才女貌共良宵。惜維護成本實在高，眼看著呼呼癟錢包。怕只怕一朝糧絕子彈盡，落得個雞飛蛋打媳婦逃。哎呀呀，怎么得了?如何是好……
養(yǎng)個美女在家?如果沒有年薪十萬，那就趁早滅了這念頭吧你。
讓我先來數(shù)數(shù)一位美女的臉上要涂多少層涂料吧。
化妝水，這是第一層。這一層還要細分許多種類，什么柔軟水，收縮水，什么清爽水之類，很麻煩的。據(jù)說，這可以起到平衡皮膚酸堿值和干濕度的作用。而一瓶最普通的國產(chǎn)歐柏萊的水兒，也要一百多元。而你養(yǎng)的美女怎么可以用國產(chǎn)的呢?至少來一瓶LANCOME啦，那就是三百多啦。
......
39、 早上兜兜媽說去商場給兜兜買羽絨服，我說，去看看，選好樣子在淘寶買吧。 到了專賣后還真看上了幾個樣子，給兜兜試穿的時候，促銷員說，寶寶穿這個真好看埃兜兜說：我就試試，回去在淘寶買。
40、 這是剛收到的短信： “ 爸媽，我和朋友同居被pol.ice抓住，速去郵政打5千元到xxxxxxxx李海燕警官賬上放人急用，不讓打電話，詳情出來說 �！� 我發(fā)了會楞，不知道啥時候自己有孩子了，回復道：吾兒莫慌，就說你爸是李剛!
41、 男歌唱演員走上舞臺，但觀眾席上只有一位婦女。他鎮(zhèn)定地說：“今天我只為你歌唱! ”“那得快點，我還得打掃這里的衛(wèi)生呢……”
42、 注冊網(wǎng)站我有個習慣，要求寫真名的時候，注冊sina我就填袁新浪，注冊yahoo我就叫袁雅虎，注冊google我就改袁谷歌。今天接到個話，問：是袁建設小姐嗎?我知道，建設銀行把我的個人資料賣掉了……
43、 一位姑娘婚后把駕轅的騾、套磨的驢、犁地的牛，甚至連看家的狗兒都賣掉了。別人問她不打算過日子了?她對人說：“現(xiàn)在用不著它們了，我馬上要結(jié)婚了，我老公一個人全能包下來了�！�
44、 某大學一男老師年屆不惑而未婚。研究室主任觀其人尚憨厚，且有金屋多年，問其擇妻條件，欲為之物色。答曰：“長得漂亮，身材好，學歷碩士以上，工資自給有余，有氣質(zhì)，家世不錯，會做家務，沒談過戀愛�！敝魅畏餍涠ィ唬骸翱蓱z之人必有可恨之處! ”
45、 一覺醒來后，妻子對丈夫說：“我剛才做了一個夢，夢見你在情人節(jié)時送給我一串珍珠項鏈，你說這個夢是什么意思呢?” “今晚你就會知道的�！彼煞蚧卮鹫f。這天晚上，他丈夫帶回一個小包給她，她滿懷喜悅地打開一看：是一本《周公解-夢》。
46、 “我妻子讀完《快樂的兄弟倆》這本書以后，生了一對雙胞胎�！惫_德對他的兩個同事說。“那不算什么。”一個同事接著說，“我的妻子讀了大仲馬的《三個火槍手》，生下來的是三胞胎�！绷硪晃煌侣犃诉@一番話，不禁臉色發(fā)白，他心急如火地喊了起來，“我的天啊!不得了，我妻子正在讀《阿里巴巴和四十大盜》，我必須立即回家�！�
47、 曾經(jīng)看到這樣的一種說法：女人是男人胸前的一根肋骨。
時隔年余，在今天提起這樣的句子，仍然無法阻止心里波瀾著的傷痛。無疑地，我在懷念屬于自己的那根肋骨，離心臟跳動最近的那一根。我最心愛的女人，她在離開我以前哭得像個孩子�？墒�，我已經(jīng)選擇了放棄，就沒有權(quán)利再去溫柔地撫掉她臉上的淚痕。她曾經(jīng)在我的胸口留下一個咬痕。在單位洗澡的時候同事看到都會壞笑著調(diào)侃我，可當我將水流擰到最大的時候，只有自己知道從身體上流走的溫熱，不僅僅是濕熱的水。
她曾經(jīng)對我說，對一個女人而言，男人的金錢和魅力其實并不重要。她們在更多時候，需要的只是男人一雙偉岸的臂膀和足夠擎起女人全部天空的胸膛。
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48、 1.見青蛙你想去哪就去哪，見靚仔他想去哪你跟去哪
2.見青蛙你想吃什么就去吃什么，見靚仔即使他請你你也不敢吃
3.見青蛙你要什么他給你掏錢，見靚仔你要什么要自己掏錢
4.見青蛙你逗他說話(怕他難過)，見靚仔他逗你說話(怕你難過)
5.見青蛙你把ex-bf的相片給他看，并暗示你還喜歡他(你沒戲了)
見靚仔他把ex-gf的相片給你看，并暗示她非常不錯(你沒她好)
6.見青蛙他會說他的優(yōu)點，見靚仔他會說他的缺點
7.見青蛙走得慢，見靚仔走得快
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49、 1。每天起床后繞全城狂奔3.8圈，詢問3800人，探詢申奧成功，WTO拿下，國足飲恨韓日世界杯的形勢下，人們?nèi)蚧膼蹏髁x意識形態(tài)的深層次變化，并天天堅持寫下調(diào)查報告，直到每個晨練的人見我就躲。
2.徑直跑到食堂，買一籠天津狗不理包子中的一只，用小刀切十塊，只吃其中的十分之一，然后坐在別人面前，一邊看他們進餐，一邊和他們攀談，探究我們的傳統(tǒng)快餐如何應付麥當牢，肯德基等洋快餐的沖擊。直到后來不在流口水，別人不再把咱當乞丐。
3.乘電梯到17樓，從樓梯跑下，反復16次，感受上樓容易，下樓也容易的快感，順便測試自己的手機是否真的像廣告宣傳的那樣溝通無限，隨時做好向消協(xié)投訴的準備。
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50、 前幾天，聽到別人義憤填膺的談論G點，因為這事和足球有關(guān)，而我又無比熱愛足球，所以就很認真的研究了一下G點。在此之前，我是不了解G點的，我看到“中國足球G點”的說法，愚昧之中，便以為這G點是術(shù)語的一種，比如賽點。經(jīng)過虛心請教，才知道這G點原本和足球沒有多少關(guān)系，反倒和生理學有關(guān)系。這才恍然，這個好奇啊，這個佩服埃
有句老話說，XXX人最怕認真二字，一旦認真了，就水落石出。要知道，人身上有很多的點，比如你做的壞事，那叫污點;你長了莫名其妙的東西，那叫斑點;你的兩個乳頭，那叫兩點;你什么都不穿，那叫露三點……想不到，在一個匪夷所思的地方，還有這么一個G點，而這個G點，還那么重要，和性生活的滿足程度有關(guān)系，和夫妻和睦程度有關(guān)系。再進一步說，怪不得老外看起來精神抖擻，這是因為他們更早知道這個點，并合理的利用了這個點。
