搞笑勵志的段子(4篇)

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搞笑勵志的段子1

雞腿

同事帶她五歲的女兒來單位玩,小家伙萌萌的超可愛,我就拿了個袋裝的雞腿給她。

她媽媽問她:“別人給你東西應該怎么說?”

小家伙說道:“再給一個好嗎?”

吃飯

和女友一起吃飯,女友突然低聲對我說:“快看,那美女身胸好大!

我放下碗筷默默的回頭四處掃瞄一眼回答道:“沒有啊?”

當我轉頭回來準備繼續(xù)吃飯的時候,卻發(fā)現(xiàn)碗里少了好幾塊五花肉!

照片

現(xiàn)在朋友圈隨便一個人的照片,往五年前的微博一扔都能變網紅的感覺。

手表

夏天時,朋友在小溪旁跟我視頻,推銷自己代理的手表特別防水,還特意放水里讓我看。

我說:“這手表不知道游泳防水什么樣?”

我剛說完,他就跳水里去了,然后視頻就斷了,給他打電話提示關機!

朋友

“做我女朋友好不好?”

“我們還是做朋友吧!

“既然是朋友,借點錢給我好不好?”

面館

小明回家高興的對媽媽說:“我今天在外面吃面賺大了。”

媽媽:“為什么?”

小明:“我拿十塊錢吃了碗八塊錢的面,老板竟然找了我九十二哈哈真是煞筆!

媽媽:“哈哈哪個面店?”

小明:“下面的王記面館啊!

媽媽面色一緊語重心長地說:“以后沒錢了就去那吃面吧,還有不許罵他煞筆!

指甲

和閨蜜們打麻將,她們說我的指甲又長又漂亮,干嘛不去做個美甲?

我說:“自摸!”

看到閨蜜們都驚呆了,我忙說:“別瞎想,拿錢吧,我胡了!

蹦極

有人很害怕蹦極,其實這沒什么可怕,因為下方都有工作人員和小船等專業(yè)工具,即使發(fā)生意外,他們也能把尸體撈上來。

搞笑勵志的段子2

習慣

干凈衣服放衣柜里,臟衣服塞洗衣機里,不太干凈又不很臟的衣服也都統(tǒng)一扔在椅子上,如此井井有條的生活習慣在別人眼里怎么就成了沒收拾呢?

改變

以前告訴人家自己QQ號時,對方常會驚嘆:“哇,這么短,你的號是五位的!”隨后一臉崇拜的眼神看著我。

現(xiàn)在告訴人家自己QQ號時,對方常會感慨:“靠!這么短,你的號是五位的!大姐,你今年多大了?!”然后就不再看我了。

編劇

近年好萊塢電影面臨想象力枯竭的窘境,連續(xù)多年只能拍些變形大卡車等無聊大片。

為重振影視業(yè),好萊塢一些影視公司將目光瞄準了中國著名故事網站知乎,他們得知那里蟄伏著巨多編劇高手,華納兄弟甚至制定了一個“5億美金計劃”,欲當作送給從知乎挖到的編劇的見面禮。(@洋蔥日報社)

鑒定

組織上鑒定性丑聞非常嚴格,尺度把握精準:

上個月鐵路總公司紀委鑒定一領導與母女曖昧,只有手淫,僅符合降職處分;

這次民生銀行紀委鑒定一領導只是在微信上逼迫女下屬開房,不算性騷擾;

佩服,鑒定絕對是個技術活兒。

真相

你認為大禹三過家門而不入真的是什么都沒干嗎?

不要忘了,他媳婦后來變成望夫石了,而孫悟空是從石頭里蹦出來的。

關鍵是,大禹的定海神針還聽孫悟空的話。

你認為孫悟空當年定住了七仙女,真的什么都沒干嗎?

想想葫蘆娃,正好七個,合在一起能變石頭。

搞笑勵志的段子3

嚴打

剛上初中的時候有一天晚自習同桌突然對我說道““下課后咱倆去后操場看搞對象的去啊!

我說:“不去,人家都是初二初三的,萬一靠太近把咱倆打一頓怎么辦!

同桌:“放心吧,咱倆也拉著手裝情侶,黑燈瞎火的他們看不出來!

結果當晚我倆趕上了學校嚴打,抓住了不少早戀學生,第二天還全校通告批評,其中女生13人,男生15人。

真相

每個死宅都是楚門,編劇一直沒給你安排妹子,因為觀眾們喜歡看你擼管之后圣賢的樣子。

小說

某同學上課看黃色武俠小說,被老師沒收。

老師拿到講臺上翻了兩頁,對同學怒斥:“居然看這種書!我給你燒了!”

過了兩天,老師又找到該同學:“那本下冊呢?拿過來我一塊幫你燒了!”

規(guī)律

在觀看了大量競走、馬拉松等長距離運動項目后,我發(fā)現(xiàn)女子項目中當最后剩的是兩個女人沖刺的時候,獲勝的總是那個胸小的。

意外

我一朋友開了間工廠,賺了點小錢。

都說男人一有錢就變壞,他在外面養(yǎng)了個小三,怕把小三搞懷孕了就偷偷做了個結扎手術。

做了有半年,他老婆告訴他她懷孕了,他的小三也告訴他她懷孕了。

密碼

朋友開旅館的,我到他那找他聊天,期間有對情侶來開房,女的進門就問Wi-Fi密碼。

等他們登記完上了樓,朋友才冷笑道:“現(xiàn)在的女的,我都見她十幾回了,她還裝作第一次來的樣子!

紅燈

年輕人,人生路很長但也很多,你得堅持不懈的一直走下去,總有一天會成功的。

如果碰到紅燈,你就繞個道,總有一個路口適合你的。

如果每個路口都是紅燈,那是紅燈區(qū),你就享受一下...

搞笑勵志的段子4

1、賺錢是為了生活,生活是為了賺錢,所以要瀟灑的花錢,然后繼續(xù)賺錢,祝你賺到人生快錢。

2、醫(yī)生:抽煙對肺不好

我:好,我把煙戒了

醫(yī)生:吃燒烤對肝不好

我,好,那我把燒烤戒了

醫(yī)生:這時候和朋友聯(lián)系多了對腦不好

我:……沉默一下,把醫(yī)生痛打了一頓,然后說咱們的友誼怎么能夠不聯(lián)系呢。

3、沒有錢,沒有權,再不對女朋友好點,能夠脫單嗎

4、其實你每天都在刷你人生中的世界吉尼斯世界紀錄,那就是你又多活了一天,生活其實就是屬于你自己的,不要整天去抱怨,你每天都在破你人生的記錄呢。

5、我既然長得很耐看,那么你就慢慢的看。

6、這年代,借錢的人是老子,借錢給你的人變成孫子了,一些人向你借錢的時候,裝孫子,等到你討債的時候,就變成你是孫子了,所以借錢給別人需謹慎,切莫花錢了還給人當孫子。

7、小時候玩捉迷藏,一般都是等別人藏好了,我就回家吃飯了,讓他慢慢等待吧,他既有成就感,以為自己藏得很好,以為我半天做不到他,等到憋得呼吸困難的時候,我也吃完飯了,再來找他,再鼓勵他一把,你藏得太好了,他更高興,我在一旁想笑又不敢笑太大聲。

8、花錢像拉屎一樣那么容易,賺錢像吃屎一樣艱難。

9、家里有一個能說會道的人有時候挺好的,可是我和妻子已經18個月沒有說話了,因為我沒有機會打斷她的話。

10、美女成群來找你,鈔票大把大把跟著你,警察看見你繞道,事事對你來說都能夠擺平,領導對你事事關照,人人見你都微笑,生活過得美滋滋,醒醒吧,別做白日夢了,快起床吃飯了!

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