篇一
1、 在那個月黑風高的晚上，你化身為黑夜里的正義使者，威風凜凜走在無人的街頭，忽見你側身回首，抽出一把重錘用力一敲，仰天吼道：天干物燥，小心火燭！
2、 "為了保護地球環(huán)境與資源,請自覺減少購買傳統(tǒng)紙制賀卡，你可在大面值人民幣上填寫上賀詞寄給我,謝謝！ "
3、 施主：你好！我們是藏邊佛教理事會，在你接到這條短信時我們已從你的手機費中扣除了50元捐助款，為了答謝您，本理事會授予你至高無上的法號??智障
4、 悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，師父很了解你的處境，經過再三考慮，決定給你一次表現(xiàn)的機會-你看完這條短信以后，火速去打掃女生廁所！
5、 我們的緣分始于千年以前，那年的秋天，我們在落葉如火的楓林里嬉戲，你追著我，最后當你追上我時，你親切地咬了我一口，那時，我叫呂洞賓。
6、 "很想你,可是又不好意思打給你.怕你正在忙,怕你不理我,怕你覺得我騷擾,真的很想跟你聯(lián)絡.但是.......電話費實在很貴,還是你打給我吧."
7、 "由明天開始:市政府清除所有長相丑陋有損市容的弱智青年!你快快收拾東西,出去避避風頭.別跟人說是我通知你的.切記!不用感謝. "
8、 朝朝暮暮想死你，背井離鄉(xiāng)為追你，歷盡滄桑來找你，我的未來需要你，癡心不變永愛你，�。∥矣H愛的人民幣
9、 知道嗎？我真的是好想帶你出去體驗一下ktv的魅力��！知道什么是ktv嗎？就是k你一頓，t你一腳，最后我再做個v的手勢耶！
10、 某天你在超市把手伸進驗價格機器，顯示豬踢8元，你以為機器出了問題，又把頭伸進去，我差點笑死`顯示豬頭18元！
11、 我狠下心離去的那一刻，你在我身后無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多么地愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊：“這頭豬我不賣啦��！”
12、 一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；你在人群中渺小，在豬圈中偉大！
13、 我?guī)ьI全世界的人給你發(fā)短信祝你春節(jié)快樂，如以后有人給發(fā)類似信息，那都是我事先安排好的。不用感謝我，我這人比較低調，你自己知道就行啦！
14、 上帝看見你口渴、就創(chuàng)造了水、上帝看見你饑餓、所以就創(chuàng)造了米、上帝看見你沒有可愛的朋友、就創(chuàng)造了我、上帝看見世界上沒有白癡了、也順便創(chuàng)造了你
15、 "一男一女在打電話，男：""我們的關系還有救嗎？""女：""電話上的一個鍵。""男欣喜萬分地問：""是重播鍵嗎？""女：""不，是免提。"" "
16、 在家說家鄉(xiāng)話，出門說普通話，出國說外國話，對你我不知道說什么話，因為我實在不懂豬的語言��！
17、 今天細雨漫漫，你在哪里浪漫？如果時間允許，我想請你吃飯。我們講好地方，到時不見不散，如果現(xiàn)在很忙，信息你就不看，反正沒事逗你玩玩~~
18、 想知我的情感請撥一五七三(一往情深)；想知我的承諾請撥五二零一三一四(我愛你一生一世)；覺得滿意請按感情鍵三三九九(長長久久)。
19、 陰天只是太陽戴上墨鏡了，雨天是老天爺憋不住了，晴天是你缺少陽光了，其實你掉坑那不怪你，因為坑是我挖滴．不怪我整你，只怪你太笨啦!
20、 最近我種的玉米老被烏鴉偷，我做了個丑得嚇人的稻草人，根本沒用。只好把你的照片掛起來，烏鴉不但不敢再偷，還把以前偷的送回來了！謝謝你！
21、 按您的生辰八字推算，你國慶一定能發(fā)筆橫財。先吹個爆炸性發(fā)型，穿補丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿個瓷碗，沿街而行，嘴里念念有詞“行行好吧”
22、 有一天你在路上走著發(fā)現(xiàn)路中間有一坨東西。你走近看，確實很像！湊近聞，很臭！你又用手點了點在舌頭上嘗：嘩！果真是屎，幸好沒踩到！
23、 雖然你滿眼渴望的緊跟著我，雖然我也不想拒絕你，但，我還是不得不說：小狗狗，別跟著我了，我手里真的只是一個白蘿卜，而不是加長版的肉包子！
24、 沒有你的天，不藍；沒有你的日子，心煩；沒有你的生活，真難；沒有你的世界，寂寞；能夠真正擁有你，真甜，我最親愛的心肝別美了，不是說你，是工資
25、 你最近表現(xiàn)不太好，和我聯(lián)系有點兒少，你得給我道個歉，然后請我吃頓飯，否則電話號碼墻上見，前面寫上征婚熱線，后面加個條件不限，你看著辦吧。
26、 發(fā)廢話會花話費，回發(fā)廢話話費揮發(fā)，發(fā)廢話花費話費會后悔，花費話費回發(fā)廢話會耗費，發(fā)廢話回發(fā)廢話全費話費！就不信這1毛錢整不暈你。
27、 人活著真累！站著想著睡，上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，給傻豬發(fā)短信還得收費。
28、 嗖的一聲來信息，小豬趕緊掏手機，越看小豬越生氣，小豬是個壞脾氣，邊讀邊笑邊生氣，就是不敢摔手機，小豬小豬別生氣，發(fā)給別人出出氣！
29、 "唐僧師徒取經途中見一美女,八戒就想取她做老婆,悟空說那美女是妖精變的,唐僧說那就發(fā)個信息試探一下,如果不回信息就是妖精,回信息就嫁給八戒. "
30、 "狗熊說:我手掌大,常把手機拿在手中;烏龜說:我后背寬,常把手機放在背上;袋鼠說:我有口袋,常把手機放在袋里;小豬說:閉嘴,別耽誤我看短信! "
31、 拔苗助長是荒誕，掩耳盜鈴是蠻干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是決戰(zhàn)。風花雪月是浪漫，舍生取義是奉獻。你若繼續(xù)往下看，你就是個大笨蛋！
32、 不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐得住渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能收到短信，但是你做到了。
33、 剛才和朋友們聊天，談到你，我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，還有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒把你當豬看！
34、 把你捧在手上，默默地焚香，祈禱得到最美最香的花朵，等積攢夠999朵的時候，送給最美的你……然后我飛快地跑開：小樣，我就不信招不來蜜蜂蟄你！
35、 生產你完全是上帝發(fā)了脾氣，神生了氣，觀音娘娘say：沒想到會是這樣；媽媽流下了一滴眼淚：都是我的錯；葛優(yōu)感慨了:沒想到后果會這么嚴重;
36、 上聯(lián)：風在刮，雨在下，我在等你的電話！下聯(lián)：為你生，為你死，為你守候一輩子！橫批：發(fā)錯人了。
37、 哎，師父和妖成婚了，三師弟回流沙河，白龍馬拍電影去了，黃金價格不穩(wěn)，我把金箍兒賣了，真懷念我們從前的時光啊，所以發(fā)短信關心你一下，你還好么？
38、 劉郎戀劉娘，劉娘念牛郎！牛郎年年戀劉娘，劉娘年年念牛郎！郎戀娘來娘念郎！念娘戀娘，念郎戀郎！戀念娘郎！ 小樣！繞不暈你算我白發(fā)了�。�！
39、 手機，是生活的一種工具；短信，是生活的一種方式；問候，是生活的一種藝術；祝福，是生活的一種享受；至于你回不回短信，那絕對是一種生活的態(tài)度！
40、 鑒于你年輕有為：工作一年成所長（婚介所），三年當處長（停車處），現(xiàn)任廳長（歌舞廳）。特表彰你五四青年獎，愿你再接再勵，早日升部長（小賣部）
41、 做家具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養(yǎng)的是人才，女人要的是身材，發(fā)短信的是天才，看短信的是蠢才。
42、 （）長地久，（）高八斗，（）財致富，（）誓旦旦；（）鳥先飛，（）夕禍福，（）放自如，（）手拈來。文字填空，把第一個字連起來念念，好玩的喲。
43、 昨天晚上我做了一個夢：上帝告訴我，我今生注定孤獨。破解的方法只有給十個傻子發(fā)短消息。我當時就哭了：天哪，我只認識你一個，我完了。
44、 用電高峰拉閘限電，一群螢火蟲附在燈上照明，蚊子見狀問道：哥們在干嘛？一螢火蟲應到：沒辦法，物價房價又漲了，只為娶上老婆，出來賺點外快。
45、 昨天夢見上帝他說可以滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平他說太難了換一個吧我拿出你的照片說要這個人變漂亮上帝沉思了一下說拿地球儀
46、 其實你就是肚子大了點，脖子細了點；個頭矮了點，頭發(fā)少了點；牙齒黃了點，眼睛小了點；大腿短了點，肌肉少了點！除了這些，你就是百分之百的帥哥！
47、 你是我的全部你知道不?你是我的最愛你知道不?你是我的生命支柱你知道不?你是我夢中情人你知道不?你是我活著的理由你知道不?我發(fā)錯了你知道不?
48、 一壁虎誤入鱷魚池，喪命之際，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：媽媽！ 鱷魚一愣，熱淚盈眶：都瘦成這樣了，別再上班了！休息吧！
49、 想你，有一種溫馨的感覺；見你，是一種痛苦地期待；愛你，是我一生的追求；夢你，是我永久的情懷；其實揍你，才是我心中快樂之所在！
50、 "尊敬的用戶,此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業(yè)，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高稱號:本.沙勒巴基！ "
篇二
1、互換身份惹的禍
今天和老婆互換身份，我做媽媽她當爸爸。
寶貝兒子傍晚補習班回來進門就叫：“媽媽我回來了�！�
我穿個圍裙從廚房出來，面帶微笑：“BB回來啦？你爸爸出去了等會兒回來�！�
等老婆回來的時候兒子哭著向老婆跑去：“媽媽，爸爸他瘋了，瘋了……”
2、兒子你在干什么
有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
“兒子.....你在干嗎......都失火了還不出來......”
兒子回答：“我在穿襪子阿.....”
媽媽又說，“都失火了還穿什么襪子....”
過了五分鐘，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊，“兒子，你到底在干什么？快出來~都失火了，還待在里面.....”
兒子說，“我在脫襪子阿........”
3、他怎么了
那天和一哥們在路上走 ，突然前面一個女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴臟話，跟鬼上身似的。。。
哥們說快點走，我還以為是個神經病呢，等走遠了，哥們氣喘吁吁的說，剛才彈煙頭，沒彈遠，彈她脖子里去了……
4、工作變動：
小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電 話到人事部門找他：“小王在么？”
接電話同事說：“小王已不在人事了�！�
小王同學：“啊啊�。�，什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢？”
“ 沒關系，你可以去下面找他 "
5、知道我襪子在哪里嗎
一個小伙子每天晚上在安格吉莎對面單元的窗口用望遠鏡看她，這使她很生氣，有一天清晨，她打電話給那個小伙子�！澳愫�，我就是對面單元里的姑娘，你還記不記得，昨晚我脫下長筒襪子放在哪里了。”
6、碰到李十針了
去醫(yī)院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒找到血管。 我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧�！� 她說：“你怎么知道？” 我說很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針！
7、挺上相的
見閨蜜男友之前先看過照片，感覺一般，閨蜜解釋是他不上相的緣故。
今天見到本人，比照片還丑好些，閨蜜問觀后感。不好傷她自尊心，憋了半天，感慨道：其實他挺上相的。
8、真?絲
一天，我問一漂亮女同事：你能給我解釋下，為什么別人說?絲不是沒有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鴨子弄飛了？
女同事曖昧的說：今晚來我家玩，我再告訴你。
我一聽急了：你先給我解釋！
女同事：嗯，就是這樣！�。�！
篇三
1.約會
靦腆的小伙子初次同姑娘約會，可怎么也找不著話題。終于，他開始同姑娘交談了：
“您的母親生活得怎么樣？”
“謝謝！她很好�！�
“父親呢？”
“也挺好。”
“兄弟和姐妹呢？”
“謝謝！他們都生活得不錯�！�
小伙子又無話了。這時姑娘提醒他說：“我還有爺爺奶奶呢！你怎么不問了？”
2.甜言蜜語
女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”
男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？”
3.天文課
公園里，一個小伙子和一個姑娘見面了。小伙子說：“你是我的太陽、我的月亮，你是星座里最亮的那顆星”
姑娘聽了半天，忍不住道：“你這是向我求愛呢，還是在給我上天文課？”
4.不懂愛的男人
一個怕羞的男人始終沒有勇氣向他所愛的女人談情說愛，更談不到做愛。但對他非常了解和熱愛的她，常常制造機會讓他表示出他的愛，他卻始終無法利用她所制造的機會。
有一天晚上，他和她坐在公園的長椅上，他照例又是默默無語，她忍不住又制造機會對他暗示道：“據(jù)說一個男人的一條手臂的長度與一個女人的腰圍相等，不知你相不相信？”
“是真的嗎？”他答道，“可惜我沒有帶一條繩子來量一量�！�
5.想起了大海
女：“親愛的，你看我穿的衣服漂亮嗎？”
男：“看見你的衣服，使我想起大海。”
女：“你過獎了，我真有大海那么漂亮嗎？”
男：“每當我看見大海的時候，我便頭暈目眩�！�
6.瞄準
女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”
男：“這樣看得比較清楚。”
女：“為什么？”
男：“打靶時都用一只眼睛瞄準。”
7.一個要求
男：“我將答應你的任何要求，但請你答應我一個要求。”
女：“請講吧，什么要求？”
男：“永遠不要向我提出任何要求�！�
8.試題
一位小學教師對她的男朋友說：“你上次寫的信，我給編進語文期中試卷了。這道題能全面檢驗學生的語文水平�！�
男朋友問：“你是讓他們分析語法，還是解釋成語？”
女朋友答：“我讓他們改錯！”
9.蝶戀花
一對情人漫步在花園里。
男：“親愛的，您就像這鮮花一樣美麗�！�
女：“您呢？”
男：“當然是偎依在鮮花上的蝴蝶�！�
女：“我討厭它�！�
男：“為什么？”
女：“你難道沒有看見嗎？它又飛到別的花上去了�！�
10.牽牛花
一個姑娘和一個小伙一起游公園，天南海北神聊。這姑娘踩著香蕉皮，幾乎滑倒，小伙子忙扶住姑娘。
姑娘笑著說：“今天，沒你這個護花人，我便出洋相了�！�
小伙子忙問：“那你是什么花？”
姑娘說：“當然是牽�；_！”
11.吻
按吻之后，小伙子問姑娘：“告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你？”
姑娘被小伙子這么一問，沉默了。
“快說呀！”
“急什么，”姑娘說道，“我正在數(shù)呢！”
“啊！一共有多少？”
“大概四五個吧！”
“四五個？都是誰？”
“有蘋果、桔子、玫瑰花，還有我姐姐的小孩玲玲�！�
小伙子甚覺寬慰。伸手摟住姑娘的腰肢，又與姑娘親吻起來。
12.可以等待
女友一看男友要來吻她，忙伸出胳膊擋住自己的臉說道：
“不行，結婚之前，你不能這樣做！”
“那好�！蹦杏研Φ溃骸拔铱梢缘却�。我現(xiàn)在把電話號碼留給你，請你在結婚之后通知我一聲�！�
13.標準顏色
有一位情竇初開的少年想買一支唇膏送給女朋友，店員們問他要什么顏色，他掏出手帕，指指上面的唇印說：“就是這樣的顏色！”
14.賀年片
小伙子要給未婚妻挑一張賀年片。
“這張合適，畫得很漂亮，上面寫著：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”女售貨員給他出了個主意。
“好極了！給我來一打”
15.不幸之幸
甲：“說起來還是情場中的失敗者啊，你這可憐蟲！”
乙：“從另一面看，我還是勝利者呢！”
甲：“為什么呢？”
乙：“當她退還贈品的時候，把別人給她的禮物也混在里邊了�！�
