安慰女朋友幽默搞笑的話(90條)

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安慰女朋友的笑話

1、某人去上海出差在街上丟了一塊錢,民警說(shuō):“我們一定幫您找到”一月后那人再去,他丟錢的大街因修路都被挖了開(kāi)來(lái),他不禁嘆“上海的就是實(shí)在”

2、一犯人執(zhí)行槍決,子彈是"某某縣"生產(chǎn),質(zhì)量不好,第一槍沒(méi)放出,接著又開(kāi)第二槍…第三槍……這時(shí)犯人大哭:"你掐死我吧,太嚇人了!"

3、某天晚上想買零食吃,媽咪制止,問(wèn)我:“你不減肥了?”我說(shuō):“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”然后我媽看著我好久,說(shuō)了句特勵(lì)志的話:“不想換了?”

4、一猴子吃花生前都要先塞進(jìn)屁股再拿出來(lái)吃。對(duì)此管理員解釋道:曾有人喂它桃子,結(jié)果桃核拉不出來(lái),猴子嚇怕了,現(xiàn)在一定要量好再吃。

5、小明上完廁所回到教室跟老師說(shuō):"廁所有好多螞蟻"老師忽然想到螞蟻的英文ant這個(gè)單詞,于是測(cè)試小明:"螞蟻怎么說(shuō)?"小明一臉茫然……說(shuō):"螞蟻他……什么也沒(méi)說(shuō)……"

6、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批頭散發(fā),布什大驚說(shuō):“你好大膽,敢夜闖白宮!”拉登甩了甩齊胸的胡子,陰森森地笑了,說(shuō):“飄柔,就是這樣自信!”

7、老婆是操作系統(tǒng),一但安裝卸載十分麻煩;小秘是桌面,只要你有興趣可以天天更換;情人是互聯(lián)網(wǎng),風(fēng)光無(wú)限花錢不斷;小姐是盜版軟件,用時(shí)記著先殺毒!

8、一醉漢不慎從三樓掉下,引來(lái)路人圍觀,一警察過(guò)來(lái):發(fā)生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到。

9、當(dāng)你在路上遇到狗的時(shí)候不要驚慌,要勇敢地與它博斗,頂多會(huì)有三種結(jié)果:一是你贏了,你比狗厲害;二是你輸了,你連狗都不如;三是你們打平了,你和狗一樣。

10、母蛤蟆為躲避一追求她的公蛤蟆而躲進(jìn)狗洞里,公蛤蟆耐心的守在洞口,不一會(huì)兒從狗洞鉆出一只耗子,公蛤蟆傷心的說(shuō):“難怪你不愛(ài)我了,原來(lái)狗給你買貂皮了!

11、男:我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你?..女:不要臉....男:那我親嘴好了....

12、一人上班時(shí)老是放響屁,同事忍不住說(shuō)他:"你能不能不出聲?"然后便看見(jiàn)他坐在那抖個(gè)不停。同事奇怪的問(wèn)他在干什么,他答:"我不出聲,現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)的了。。"

13、你來(lái)自云南元謀,我來(lái)自北京周口,讓我牽起你毛絨絨的手!愛(ài)情!讓我們直立行走!

14、一日上電腦課,有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。于是一位同學(xué)站起來(lái)說(shuō):“老師,電腦死機(jī)了,我們這排全死了!边@時(shí),許多同學(xué)都說(shuō):“我們也死了!边@時(shí)老師問(wèn):“還有誰(shuí)沒(méi)死?”只有一位同學(xué)站起來(lái):“我還沒(méi)死!”老師奇怪的說(shuō):“全班都死了,你為什么不死?”

15、某日公老鼠看見(jiàn)母老鼠鉆進(jìn)雜草,過(guò)了一會(huì)出來(lái)一個(gè)刺猬,公老鼠一把抓。耗氵說(shuō)沒(méi)有外遇,誰(shuí)給你買的裘皮大衣?

16、葬禮完畢,女友安慰新寡婦道:不要往壞的一面想,應(yīng)該想想好的一面。新寡婦想了一會(huì)說(shuō),這是20年來(lái)我第一次知道他晚上在在哪里過(guò)。

17、織女下凡洗澡認(rèn)識(shí)了牛郎,演繹一段驚天地泣鬼神的愛(ài)情故事,這件事告訴我們:在家洗澡是沒(méi)有機(jī)會(huì)的,所以洗澡一定要到外面去洗……

18、三個(gè)老鼠分別品嘗美、日、中國(guó)的酒,喝美國(guó)酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國(guó)二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD貓呢?"

19、今天你醒來(lái)枕邊躺著一只蚊子,旁邊有一封遺書(shū):我?jiàn)^斗了一夜也沒(méi)能刺破你的臉,你臉皮厚得讓我無(wú)顏活在這個(gè)世上,主啊請(qǐng)寬恕他我是自殺的。

20、男女朋友睡一個(gè)房間,女的劃了條線:過(guò)線的是禽獸。醒來(lái)發(fā)現(xiàn)男的真的沒(méi)過(guò)線,女的狠狠打了男的一耳光:你連禽獸都不如!

21、一位婦產(chǎn)科醫(yī)生自己開(kāi)業(yè)了,第一天回家后妻子問(wèn)他:“今天成績(jī)?nèi)绾?”醫(yī)生答到:“不算太壞,雖然產(chǎn)婦和嬰兒都沒(méi)保住,但總算把嬰兒的父親救活了!

22、"自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個(gè)象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點(diǎn)了兩菜,吃第一個(gè):"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個(gè)"靠!還真有!""無(wú)語(yǔ)"就是法官問(wèn):你為什么印假鈔?罪犯說(shuō):真鈔我不會(huì)印

23、同事的女兒是個(gè)小美人胚子,從幼兒園回來(lái)她媽媽經(jīng)常會(huì)問(wèn)她:“美人兒,今天有人這么叫你了嗎?”小小女孩子居然嘆了口氣:“估計(jì)他們看我看多了,也就不覺(jué)得我美了!

24、兩侏儒住店,其一人很早上床了。聽(tīng)隔壁侏儒整夜都在喊:“一二三嘿,一二三嘿!”次日夸之曰:“你真厲害,整夜鍛煉身體!贝鹪唬骸澳棠痰模献右灰箾](méi)跳上床!

25、某人在街上遇到一個(gè)朋友。當(dāng)他剛問(wèn)及朋友之妻時(shí),忽然想起她已去世了,便又改口道:“她還在原來(lái)那座公墓里吧?”

26、“警官救命!”電話傳來(lái)驚慌的聲音,“有個(gè)強(qiáng)盜跑進(jìn)一個(gè)老Chu女的房間!”警官急忙詢問(wèn)出事地點(diǎn)并問(wèn)對(duì)方是誰(shuí)。對(duì)方顫抖著回答:“我就是那強(qiáng)盜!”

27、一個(gè)消化不良的病人向醫(yī)生抱怨:我近來(lái)很不正常,吃什么拉什么,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復(fù)正常呢?醫(yī)生沉默片刻,那你只能吃屎了。

28、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的淚;如果天上落下兩滴水,那是我愛(ài)你而心醉;如果天上落下無(wú)數(shù)滴水,那則是……別瞎想了,下雨了!

29、當(dāng)年找工作時(shí),主考官問(wèn)我哪年畢業(yè)的。我本來(lái)是要說(shuō)2000年的,結(jié)果一激動(dòng)說(shuō).“兩千年前……”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一聲,說(shuō).“孔子的學(xué)生吧!

30、瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看,問(wèn):瑪麗太太?是的。你以前在西區(qū)小學(xué)當(dāng)老師?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的學(xué)生。瑪麗太太也笑了,輕松起來(lái)。法官接著說(shuō),我等這一天等了20多年,現(xiàn)在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯(cuò)了,以后再也不犯了!

31、某人養(yǎng)一豬,煩,棄之,然豬知?dú)w路,數(shù)棄無(wú)功。一日,其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬,深夜致電家人,問(wèn):“豬歸否?”答曰:“已歸!”其怒吼:“讓它接電話,老子迷路了!"

32、交警訓(xùn)斥:兔子,瞅你眼睛紅的還酒后駕車?螃蟹,又橫穿馬路?袋鼠,以后不許騎車帶小孩!烏龜,誰(shuí)讓你上快行道的?

33、一天,牛給驢出了一個(gè)難題,問(wèn)“蠢”字下面兩只蟲(chóng)子哪只是公的,哪只是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來(lái)。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!

34、幾人看日出,一人指著樹(shù)梢說(shuō):我看見(jiàn)了。其他人也說(shuō)看見(jiàn)了。這時(shí)樹(shù)后有人提著褲子出來(lái):看見(jiàn)就看見(jiàn),嚷嚷什么?!

35、某公司招聘,下一位該面試的女孩的英文名是“spring“。秘書(shū)欲借機(jī)賣弄一下自己的英語(yǔ)水平,喊道:“hi!那個(gè)叫‘春’的,輪到你了!”

36、男生一般是不許上女生樓的,到晚8點(diǎn)前必需離開(kāi),否則到8點(diǎn)時(shí),樓長(zhǎng)阿姨就大聲喊:姑娘們,送客了。

37、公共汽車上老太太怕坐過(guò)站逢站必問(wèn)汽車到一站她一個(gè)勁的用雨傘捅司機(jī)“這是展覽中心嗎?”“不是,這是排骨!”

38、醫(yī)生問(wèn)病人是怎么骨折的。病人說(shuō),我覺(jué)得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過(guò)那里,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!

39、父親給兒子講故事:"大伯叫小陽(yáng)去砍柴,沒(méi)想到小陽(yáng)把大伯最愛(ài)的桃樹(shù)給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒(méi)罵他,你知道為什么嗎?"兒子回答道:"可能是因?yàn)樾£?yáng)手里還拿著斧頭。所以不敢罵他

40、桔子深愛(ài)著柚子,表達(dá)愛(ài)意時(shí)卻遭到拒絕,桔子大吼:為什么?這一切都是為什么?柚子膽怯地說(shuō):“俺娘說(shuō)了,衣服太好脫的女人都不是好東西……”

41、大學(xué)一晚自習(xí)課,想讓我同桌班長(zhǎng)出一下洋相,我往他后面貼了一張紙,紙上畫(huà)了一只豬。他后桌是一個(gè)很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大聲,班長(zhǎng)責(zé)問(wèn)她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長(zhǎng)說(shuō):“你后面有一只豬……”.

42、在食堂排隊(duì),聽(tīng)見(jiàn)旁邊一男生說(shuō).“師傅,來(lái)碗‘子彈菜花’湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈,笑得我噴湯了。

43、跟小s演情景喜劇花木蘭,小s演的花木蘭為了證明自己女兒身,把衣服一脫,然后吳宗憲大叫..“哇。『么髢深w圖釘阿。

44、一群燕子在房檐下啄泥筑巢,壘成后燕子們?cè)诜宽敶蠼校豪锏暮⒆雍闷,去?wèn)爸爸。父答:唉,包工頭躲起來(lái)了,沒(méi)給人家工錢。

45、女秘書(shū):“老板,你太太來(lái)電話,她說(shuō)要在電話里吻你!崩习澹骸澳阆忍嫖沂找幌,一會(huì)過(guò)來(lái)交給我!

46、小寶跟爹媽睡在一起,見(jiàn)有蚊子在蚊帳的破洞飛進(jìn)飛出,小寶便跟著念:“進(jìn)去!出來(lái)!進(jìn)去!出來(lái)!”突然聽(tīng)到爸爸罵道:“我不用你指揮我!”

47、深夜,波音737飛行員回家,咚咚敲門(mén)。妻問(wèn):“誰(shuí)?”飛行員幽默地說(shuō):“737請(qǐng)求著陸!”突然屋里一男子喊:“收到,777馬上起飛,給你騰出停機(jī)位!”

48、上帝安排豬耕地,豬嫌累;上帝安排豬澆花,豬嫌不自由;上帝安排豬看門(mén),豬嫌得不到休息;上帝怒,問(wèn)豬:“那你到底想干什么?”豬曰:“吃喝嫖賭,無(wú)所不為”,上帝更大怒曰:“憑你也想當(dāng)國(guó)家干部。!”

49、母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭著說(shuō):"今天小蒼蠅它們欺負(fù)我,說(shuō)我嗜血成性,是吸血鬼。"母蚊子:"別理它,它們家也不是什么好東西,一個(gè)個(gè)都是吃屎長(zhǎng)大的

50、在餐廳吃飯,隔壁桌一對(duì)母女。目測(cè)女兒四,五歲吧很可愛(ài),她媽舉著手機(jī)對(duì)著她,伴隨著拍照聲,小女孩不斷變換姿勢(shì)。可是,可是,我應(yīng)該告訴她,其實(shí)她媽開(kāi)了前置攝像頭在自拍么

51、公交車上,站著的孕婦對(duì)身旁坐著的陌生男子說(shuō):你不知道我懷孕了嗎?只見(jiàn)男子很緊張的樣子道:可孩子不是我的呀!

52、老師:請(qǐng)同學(xué)們用“況且”造句。(小愛(ài))同學(xué)立刻舉手站起來(lái)說(shuō):過(guò)年了,村里的戲班響起了“況且、況且”的聲音。老師無(wú)語(yǔ)!

53、還記得嗎?那次你去電視臺(tái)高歌一曲,4個(gè)裁判倒了3個(gè),還好有一個(gè)裁判上臺(tái)激動(dòng)地握著你的手說(shuō):人才!別人唱歌是要錢的,你唱歌是要命的呀!

54、我喜歡鄧麗君,死掉了;我喜歡翁美玲,自殺了;我喜歡梅艷芳,病故了;我喜歡黃家駒,摔死了;我喜歡張國(guó)榮,跳樓了;我喜歡你,你自己看著辦吧!

55、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過(guò)了2個(gè)小時(shí)。蝸牛還沒(méi)回來(lái)。烏龜急了罵道:他媽的再不回來(lái)老子就死了!這時(shí)門(mén)外傳來(lái)了蝸牛的聲音:你他媽再說(shuō)老子不去了!

56、護(hù)士看到病人在病房喝酒,就走過(guò)去小聲叮囑說(shuō):“小心肝!“病人微笑道:“小寶貝!

57、老師說(shuō):二維空間一般指平面,三維則是指較立體的。那位同學(xué)知道什么叫‘三維’?同學(xué)道:是指胸圍、腰圍和臀圍。

58、在餐館里吃飯時(shí),一位等了很長(zhǎng)時(shí)間的顧客呼喚服務(wù)員問(wèn)到"我點(diǎn)的紅燒魚(yú)怎么還沒(méi)做好?""請(qǐng)您再稍等片刻,先生。""怎么?還要等?"顧客生氣了,說(shuō)到"難道你們的魚(yú)是現(xiàn)釣的嗎?"

59、兒子:"娘,今天我數(shù)學(xué)測(cè)驗(yàn)不及格"母親:"為什么啊,什么題。"兒子:"老師問(wèn)我23=?我說(shuō)=6."母親:"這沒(méi)錯(cuò)啊,然后呢。"兒子:"然后老師又問(wèn)我32=?"母親:"這TMD不是一樣的么!"兒子:"我也是這么說(shuō)的

60、強(qiáng)盜:“搶劫,都他媽給我趴下!”當(dāng)他看到一女士的趴下姿勢(shì)后吼道:“你他媽給我文明點(diǎn),老子只劫財(cái)不劫色!”

61、祖母和孫子看電視。孫子說(shuō):“那些非洲的難民沒(méi)有飯吃,好可憐啊!”祖母聽(tīng)了不以為然:“騙人!沒(méi)有飯吃,怎么還有錢燙頭發(fā)?

62、丈夫出其不意的回到家,看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄,滿腹狐疑的瞪著那根雪茄,對(duì)著縮在床頭抖縮的妻子咆哮:“這從那里來(lái)的?”一陣沉寂之后,從衣櫥中傳出發(fā)抖的男人的聲音:“古巴”

63、大學(xué)時(shí)候,聽(tīng)見(jiàn)一個(gè)女生點(diǎn)菜.師傅,炒一盤(pán)酸辣土豆絲,不要放土豆!

64、一男人總找不到女朋友,無(wú)奈就去算命。算命大師說(shuō):你,前半生注定沒(méi)女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生應(yīng)該有吧?算命師說(shuō):哎,到了后半生你就習(xí)慣了一個(gè)人的生活

65、某男向某女求愛(ài),用二胡拉了一曲二泉映月,事后女的說(shuō):二胡拉的不咋地,人長(zhǎng)的倒是和瞎子阿炳挺象!

66、女間諜“我拿到了戴陽(yáng)將軍最新計(jì)劃,我還俘虜了他的兒子”“太棒了!在哪里?我們馬上審問(wèn)他”“不行!再等十個(gè)月才出生”

67、老師:“貝克,為什么火箭跑得那么快?”貝克:“誰(shuí)的屁股著火了還不拼命跑呀!”

68、某部隊(duì)閱兵,首長(zhǎng)昂首走過(guò),“同志們好”“首長(zhǎng)好”“同志們辛苦了”“為人民服務(wù)”“同志們曬黑了”“首長(zhǎng)更黑”

69、大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子,螞蟻們都掉了下來(lái)。此時(shí)還有一只在大象的脖子上,掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

70、有一顆豆,跌倒了,它氣餒,情緒低落。這豆就是我,有什么能鼓勵(lì)它站起來(lái)呢?答案就是你!因?yàn)橛幸粯訓(xùn)|西,叫“豬鼓勵(lì)豆”。

71、懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪,一次又一次跳下去,努力學(xué)習(xí)飛翔,旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流,憂心的說(shuō):它爹,要不告訴它,它不是咱親生的!

72、畢業(yè)后七年,總算接了個(gè)大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個(gè)月,造價(jià)三十萬(wàn),不過(guò)要墊資?偹阍谌ツ昴甑赘阃炅恕=裉烊思胰ヲ(yàn)收,被人罵得要死,還沒(méi)有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井!

73、一人排長(zhǎng)隊(duì)上廁所?偹闱懊嬷皇R蝗肆耍f(shuō):“憋不住了,能讓我先上嗎?”前面的人半晌擠出一句:“你他媽至少還能說(shuō)話!”

74、胖子在酒吧飲酒時(shí),一個(gè)外地人透過(guò)玻璃門(mén)仔細(xì)地看他。胖子正要發(fā)作,外地人突然敲了一下玻璃問(wèn)酒保:這塊玻璃難道是個(gè)放大鏡嗎?

75、一個(gè)朋友給北京一圈人買了許多禮物,其中一種是個(gè)搞怪筆記本,武林秘籍裝幀,寫(xiě)著“葵花寶典”四字。今天我們一起吃飯,瓜分禮物,臨走時(shí)把筆記本落在飯店里。飯店服務(wù)員追出來(lái)喊你們等一下,走在最后的朋友回頭迎上去,服務(wù)員大喊:先生,你的葵花寶典忘記帶了。

76、漂亮的蒙古族女演員表演完后,領(lǐng)導(dǎo)上臺(tái)接見(jiàn),接著她的手,問(wèn)寒問(wèn)暖,半天也不肯放,親切問(wèn)道:你叫什么名字?該女演員激動(dòng)地回答道“瑪勒格碧.松首”

77、小明去海邊,看到大海情不自禁喊道:“大海!母親!”話音剛落一個(gè)巨浪打到他臉上。他大怒:“是后媽!”

78、有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上,于是趕緊對(duì)那男人說(shuō):同志,你煙掉了!男人大怒:你才閹掉了!

79、真想請(qǐng)你吃飯,可白天停水晚上停電,發(fā)不出工資買不起白面,翻開(kāi)鄧論找到答案:原來(lái)是,往后一翻:他奶奶的還一百年不變!拿啥請(qǐng)你吃飯?9.知道我們?yōu)楹斡芯墕幔吭缭谝磺昵拔覀兙驼J(rèn)識(shí)了,是個(gè)秋天,你隨我在風(fēng)里跑,在我身上留下了牙印,這事成了千古佳話。那時(shí),我叫呂洞賓。

80、我花8萬(wàn)買了個(gè)西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進(jìn)行鑒定,專家嚴(yán)肅地說(shuō):"這哪是西周的?這是上周的!

81、尊敬的用戶您好:您的話費(fèi)余額已不足0.1元了,請(qǐng)您于近日內(nèi),賣兒賣女賣大米,砸鍋賣鐵賣點(diǎn)血,賣房賣地賣情人,把手機(jī)費(fèi)交上,中國(guó)移動(dòng)給您磕頭了……(正在磕……)

82、如果我是狐貍你是獵人,你會(huì)追我嗎?如果我是茶葉你是開(kāi)水,你會(huì)泡我嗎?如果我是汽車你是司機(jī),你會(huì)駕我嗎?如果你是錢我是存折,我一定會(huì)取你的。

83、某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問(wèn)老板:牛肉拉面怎么沒(méi)有牛肉?老板淡淡地說(shuō):別太認(rèn)真,難道你還指望從老婆餅里吃出個(gè)老婆嗎?

84、蚊子在你胳膊上大喝一通,你被叮醒,在你掄起來(lái)要打蚊子的一剎那,蚊子對(duì)你說(shuō):“我身體里可流著你的血呢!”

85、餐廳中,女:“你到底打算跟我結(jié)婚嗎?”男的沉默。女:“別以為沒(méi)人要我,搞火了我馬上就在這找個(gè)人嫁了!”侍應(yīng)生走過(guò)來(lái):“小姐,你把本店的客人都嚇跑了!

86、如果說(shuō)燒一年的香可以與你相遇,燒三年的香可以與你相識(shí),燒十年的香可以與你相惜,為了我下輩子的幸福,我愿意...改信基督教

87、屎殼郎和蚊子談戀愛(ài)初次見(jiàn)面,屎殼郎:"你干啥的?"蚊子:"護(hù)士,打針的"屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫(yī)的,中醫(yī),捏藥丸的

88、有一天一個(gè)螞蟻正在曬太陽(yáng),突然看見(jiàn)大象慢悠悠的走來(lái),忙起身伸直前腿,旁邊的兔子忙問(wèn)你在干嗎呢?螞蟻說(shuō):“噓~~~~~~~小聲點(diǎn)看我拌他一腳”

89、某晚,一裸男叫了一輛出租車,女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他,裸男大怒,吼道:你他媽沒(méi)見(jiàn)過(guò)裸男呀!女司機(jī)也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢!

90、你我都是單翼的天使,唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來(lái)到世上就是為了尋找你,千辛萬(wàn)苦找到你后卻發(fā)現(xiàn):TMD!咱倆的翅膀是一順邊的!

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